Zahav.Ляпс

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.- А где он, мой котёнок?- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты,козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяка, пива, водки...- Ну, а как девушка-то?- Какая?

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:— Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..Мама, не отрываясь от мясорубки:— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

— Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?— Устроился на работу.

Женщины подводят глаза в молодости, а глаза женщину - в старости...

Интересно, зачем это к моему дому приехали менты? (Обновлено 3 года назад)

Женщина, как банка пива... вкусно пахнет, хорошо выглядит... и одной всегда мало.

– Вы кто?– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.– А это что за бородатая х*йня с вами?– А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?

Окулист на медкомиссии в военкомате спрашивает призывника:- Вы видите эти буквы?- Не вижу.- А таблицу вообще видите?- Не вижу.- Отлично! Там ничего нет. Вы абсолютно здоровы!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:— Вы не знаете, где находится почта?— Знаю. А зачем она вам?— Хочу послать деньги родителям в Москву.— Пошлите со мной.— Нет! Я вас не знаю!— Не бойтесь, пошлите со мной!— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

— Изя, вoзьми peбeнкa нa футбoл!— Зaчeм? Он eщё мaлeнький.— Ну a шo oн opёт пpoстo тaк!

- Что у Вас с ушами?- Голова!

Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

- А мне с тёщей сказочно повезло.- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?- Закопал, дружище. Закопал.

Звонок на радио:- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!Ди-джей (после паузы):- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!Можете напеть?- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у окна …"

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действи...

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...- Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

- Ты можешь поправлять других меньше?!- Реже.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- Я люблю тебя как брата.- Но я и есть твой брат.- Да? Какое удачное совпадение...

- Как вы воспитали такого умного и любознательного мальчика?- Да очень просто! Ложь, угрозы, шантаж...

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

- Ты пересолила.- Наверное, это потому, что я люблю тебя.- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?- Уберите руки от моей зарплаты!!!

- Ты че такой дерзкий?- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Иисус: Я превратил воду в вино!Женщина: Фу, полусухое.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Отец студента профессору:- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

На досмотре:- Колющие, режущие есть?- Канешна, свитер колет, стринги режут!

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?- Устриц в нормандском соусе.- Ну пельмени, так пельмени...

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Некоторые люди - дуры.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

- Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж ...недалеко.