Zahav.Ляпс

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в ее адрес...

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку и жопу.

Вчера на аукционе неизвестный приобрел яйца Фаберже за 10 миллионов долларов. "Нам этих денег теперь хватит на несколько лет!" - радостно сообщил журналистам директор анатомического музея.

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.- А зачем остальные режимы?- Они для женщин.

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела...

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил.

Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеджером...

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду. - А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писал на мост?

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?- Это не у нас.

— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?— Нет.— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа!

Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового гипноза пришедших с утра учащихся.

- Что общего между биатлоном и ceкcoм?- Если не попал, то скорость уже не важнa.

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

Моя девушка вегетарианка.Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

- Как дела?- Сначала было херово...- А потом?- А потом так и осталось!

Белый дом. Логово зла.- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.- Я сказал, дыхните в трубочку!

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!- Это потому, что раньше их было четверо.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Она милая. Где ты еe нашeл?- На вокзале. Она дралась с собаками.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.- Да, видать нерентабельный был...

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".- А можно еще звонок другу?- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.- А какие у тебя слова-паразиты?- "Закрой рот, тварь", например.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?- ВАЗы.- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь".

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

На уроке психологии:- Встаньте те, кто считает себя глупым.Миша Голубцов встаёт.- Мишенька, ты считаешь себя глупым?- Нет Марья Викторовна, просто странно, что вы одна стоите...

Коротко о себе: проще убить сразу…

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!