Zahav.Ляпс

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

- Милый! Ты что, обиделся?- Нет.- А почему тогда не отвечал на мои звонки и смс?- Там, куда ты меня послала, плохая связь!

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты четвертый.

- Ты куда собрался?- На пляж.- Помни - водка и вода несовместимы!- А я не запиваю...

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидарасов из органов власти...

"Да пошла она на х#й!" от создателей "Я ради нее на все готов!".

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.

Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах. Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу.

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?— Нет!— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?- Нет.- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.- С такой было бы вообще невозможно.

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.

Гражданка Каренина А. зимой на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом тоже живет долго и счастливо!

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...- Дед, может ты всe-таки перепишешь завещание?

- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!- Это почему?- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг!

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....- Доктор, а вы точно гинеколог?

- Мама, я все съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

- Эх, какую страну просрали!- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

- Алло, секс по телефону?- Да, сладкий, чего ты хочешь?- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!

Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!- Так уж и оближешь?- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...- Я так понял, автослесарь вы так себе..

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...Ответ с небес:- Ты хоть из дома-то выйди...

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади.И это кандидаты в президенты?!

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.