Zahav.Ляпс

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Футбол. У Испанцев стиль игры Тики- Така . А у России Тики- Кака

Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

Муж — жене: — Так дальше жить нельзя! У нас маленькая квартира, а тут ещё дядя Миша... Попросился переночевать на одну ночь, а живёт с нами уже второй год. Ты бы с ним поговорила... — А почему я? — Но ведь это твой дядя! — Мой? А я всё время думала, что твой.

— Доктор, помогите, у меня голова кружится! — Вижу, вижу... — И трещит так, что нет сил терпеть! — Слышу, слышу..

— Мой дед был очень смелым человеком. Однажды он вошёл в клетку к голодному льву! — Ого! Ну и как же ему удалось выйти оттуда? — А кто сказал, что он вышел?

Малыш целый день пугал бабушку,ходил за ней и плаксивым голосом требовал: «Молись и кайся! Молись и кайся!». И только вечером выяснилось, что он просил включить любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».

Мать — сыну: — Пожалуйста, не слушай постоянно плеер, так же оглохнуть можно! — Спасибо, мама, не хочу, я уже пообедал!

Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: что червяк быстро-быстро ползет вверх по леске и пугливо оглядывается. Рыбак: — Ты что, с ума сошел? — Сам ты с ума сошел, меня там чуть не съели!

- Вчера от нас ушёл дедушка.- А что случилось?- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чём не виноват.

Заключение консилиума врачей: «Психических заболеваний не обнаружено. Просто дурак!»

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.И тут раздается голос с небес:— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели...

Пока лак для ногтей не высох, женщина практически беззащитна.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножек — две.

- Что-ты, любимая подумала про меня вчера, когда я пришёл домой в два часа ночи, да ещё с синяком под глазом и слегка выпивши?- Ничего особенного, когда ты пришёл синяка ещё не было.

Если по каким - то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

— Здорово! Как дела?— Устал сегодня очень...— А что делал?— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.— Догнали таки?

С этим ребёнком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легковозбудимым гадёнышем.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:— Сдал!Голос из очереди:— Дай списать!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?— Нет.— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

- Не подскажете, который час?- Без пяти одиннадцать.- Это шесть что ли?

- Петь, ты чё такой нервный?- Да развожусь я... Не знаю, как сказатьоб этом моему отцу...- Почему?- Да я ему ещё не говорил, что женился...

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Умирает жена у старого еврея:— Абрам, ты женишься после моей смерти?— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Бабушка подралась с внуками, доказывая, что МЫШЬ - животное, ЛАЙКИ - собаки, а ССЫЛКА - Ленин в Шушенском!!!

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.- Пил.- Изменял мне?!- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!- Какое горе?- Он умер.

От груди меня родители отучили рано, а вот от бутылочки до сих пор не могут.

Сдал экзамен на 2! Пришел домой... сказал маме... что плохо материла.... Она тут же исправилась.

- Пришла подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою..."И ведь споила, зараза!

- Должна ли я признаваться мужу, что все наши дети нажиты не совместным трудом, а являются результатом моей индивидуальной предпринимательской деятельности?

- Есть ли в Грузии бедняки?- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.

— Папа, что такое опера?— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?- Да, похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Больной показывает врачу абсолютно чёрный язык.- Что с вами случилось? - удивляется врач.- Пол - литра водки пролил на свежий асфальт.

- Я вам прописал ежедневно принимать по 3 пилюли и по рюмке коньяку!- Совершенно верно, доктор. Правда, с таблетками я отстал на неделю, зато коньяк выпил за 3 недели вперёд.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Купил консервы — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Врач доверительно говорит пациенту:- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!- Простите, - оживляется пациент, - а сколько для этого нужно выпить?

В поликлинике на двери кабинета забора крови — объявление: "На забор крови приносить свои шприцы! ". На соседнем — "На перевязку при себе иметь бинты! ".Ну да. А в морг являться своим ходом и иметь при себе нож и разделочную доску.

- Все ваши неприятности из-за алкоголя, говорит врач. - Вам нужно срочно перейти на молочную диету!- Но я уже соблюдал один раз такую диету, доктор!- Давно?- Первые 6 месяцев моей жизни.

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.«Не местный» — подумала я.

Знаете, что такое семейная жизнь?Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.