Zahav.Ляпс

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:— Вы знак видели?— Видел.Гаишник расплывается в доброй улыбке:— Сынок мой нарисовал...

Встретились как - то человек - паук, человек - баклан и женщина - кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек - психиатр.

Из передачи "В мире животных": "А мы пока проследим за повадками птички - коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает..."

Жена из кухни кричит мужу:— Милый, тебе понравится такое блюдо:"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Если я сказал "НЕ БРАЛ!", значит - НЕ ОТДАМ!

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

— Тетя Роза, Абрамчик дома?— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?— Хочу.— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину:- Как вы думаете, почему ваша жена решила с вами развестись?- Ой, котик, да не знаю...

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист — "Вы не туда попали".

Я такой человек, который из двух вариантов всегда выбирает не тот.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!— Не умничай. Зубы тоже...

Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Возможно, первая женщина-президент появится в США осенью. В России — неизвестно. Владимиру Владимировичу будет сложно решиться на такую операцию.

Как человек, я никому не интересен - для мужиков, потому что не пью, для дам, потому что женат.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьёзную аварию, водителя насмерть, а пристёгнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов.Рабинович орёт: — А-а-а-а-а-а!Спасатели:— Не волнуйтесь, мы уже здесь.— А-а-а-а-а-а!— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик кто-нибудь!

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:- Дайте мне трусики на девочку.Продавец: - На какую?- В восьмом классе учится.- Уточните, пожалуйста.- В восьмом "Б".

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?- Иди в жопу- Кто вас учил так с девушками разговаривать?- Жена.

Разговор в достаточно зрелой семье:— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое… — Дорогая, поменяй лучше работу!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...Через 3 года мужик озверел:- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

- В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут...

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было...

- А у этих ботинок есть гарантия?- Конечно.- И на сколько пинков?

Встречаются два приятеля.- Оxpенеть, что у тебя с руками?!- Да ёжика приручал…- Приручил?- Ага…- А с мордой что?- Понимаешь, эта скотина теперь лезет меня облизывать.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!Муж с дивана:- Пожалуйста!

- У меня сын в полицию пошёл работать.- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский.

Август — время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Встречаются два одесских адвоката.— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что - тебя поймут и простят.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

Тут гадалке не ходи... гороскоп для всех знаков проживающих в России на 2016-2017... держитесь тут, хорошего настроения... денег нет!!!

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

- Ты чего такой расстроенный?- Да у нас на фирме сокращения идут.- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

Мать: - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…Сын: - Мам, переведи…Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр*хаться, вовсе не обязательно жениться!

Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Христофор Колумб — жалкий неудачник! Он плыл на запад, в Индию. А нашёл какой-то другой континент. (с) Ю. Лоза.

Терминатор ничего не делал. Он просто утонул в расплавленном металле. (с) Ю.Лоза

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!- Убедил! Оправдан!