Zahav.Ляпс

Быть быдлом — круто, не надо напрягаться, чтоб развеселиться. Видишь афишу пьесы «Сирано де Бержерак» и уже смешно.

- А зачем белке, кисточки на ушах? - Дупло красить!

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.Я здесь самый красивый.

- Этого супа надо было сварить литров сто, - говорит муж жене.- Он так тебе понравился?- Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:- Дорогой, ты где?- Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим.- Конечно, дорогой!- Я в баре рядом с ним…

Эстонец жалуется продавцу в магазине:- Вы продали мне бракованные часы!- Но почему Вы считаете, что они бракованные?- Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

Хор Турецкого во Франции. Театр. Много зрителей.Выходит ведущий-очень солидный мужщина во фраке и говорит: СЕНСЕЙШЕН- ХЕР ТУРЕЦКАГО!В зале хохоток. К ведущему подбегает девушка и что-то шепчет ему на ухо.Веущий- ЭСКЮЗ МИ ПЛИС - ХОР ТУРЯЦКАГО.Выходит Турецкий за ним хор. Турецкий: Не буду вам демонстрироватить то о чемсказал ведущий а сейчас выступит ХОР.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.Мужики, у кого такое было, что делать?

Бывший написал ночью:- Как хорошо спится после минета!Вежливо ответила:- Рада за тебя. А кому делал?...Странно, чего он так взбесился?

Из открытого окна донеслось:- Да захлопни наконец свое #бало! Дай послушать Рахманинова!

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что... Видели бы вы зачатие...

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- На борту есть хиропрактик?- А что?- Тут гомеопату плохо!

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

- Это твоя гражданская жена?- Не, Великая Отечественная...

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Если вы не можете найти себе страшненькую подругу - значит, вы самая страшненькая на этом свете.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Дона Педро в детстве мама нежно называла Педрюля.

В Саратове, прошёл конкурс детских рисунков на асфальте! Победил, мальчик, который нашёл асфальт!!!

- Во время охоты я подстрелил трёх уток.- Диких?- Сами они, может быть были и не дикие,но вот их хозяйка...

— Саид, почему седло мокрое?— Стреляли...

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? Ответ убил всех в магазине: — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!

- Почему у нас ни одного клиента?- Может, вывеску поменяем?- А какая сейчас?- "Закрыто".

Если у вас не в порядке нервы, то, значит, вы еще живы... Безмятежно выглядят только покойники!

Милый, сними очки, я сейчас макияж смою.

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:— Сколько у вас было партнеров?— Ну, пять или шесть...— Что-то не густо.— Да уж, не задалась неделька...

Встретила мужчину своей мечты… Господи.... Ну и мечты у меня!

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летниепенсионерки:- Везёт тебе! В одном классе учились, а выглядишьлет на десять моложе!- Так я в "Эрмитаже" работаю! Там поддерживаютидеальный микроклимат для сохранения древностей.

Всё моё имущество описано... моими кошками...

- У меня в доме мыши над кошкой издеваются!- Как?- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Собрался сын (С) жениться и приводит девушку к отцу (П).С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг друга и хотим пожениться!П: Сынок не женись, это твоя сестричка!С: ????П: Понимаешь... гулял в молодости!Ну что ж нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!С: !!!Приходит к маме (М) и жалуется.М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

- Здравствуйте. Вызывали?- А вы кто?- Лётчик-истребитель.- В смысле?- Тараканы, клопы.- А лётчик почему?- Мухи, комары.

Приходит Бог к Адаму и говорит:— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.Адам посмотрел на Бога и говорит:— Ладно, давай сначала хорошую новость.Бог объясняет:— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?Бог печально посмотрел на Адама и сказал:— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

- Этот козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.- Так напиши ему, что ты от него беременна.- Так мы же не спали вместе...- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Сюжет новой книги для Стивена Кинга.В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающееся чувство надвигающегося п#здеца, и в конце книги они узнают, что их городок находится в России.

Муж жене:- О, пришли мои любимые 50 килограмм!- Вообще-то во мне 56...- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

- Привет? Как успехи?- Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них все было хорошо.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.- И не перезвонил...- Что?- Что?