Zahav.Ляпс

Она ему: 'Приходи завтра, дома никого не будет'. Он пришел, а дома никого нет.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

- Всем лежать! - кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.

— У тебя какой-то культ чая.— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника. Какой культ, о чём ты...

- У меня компьютер сам выключается... че делать?- У тебя системник внизу стоит?- Да.- Поменяй носки... он сознание теряет.

- Я - твоя будущая жена.- По принуждению или по любви?- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Решил я избавиться от соседа с дрелью:Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…

Новый русский утром загнал свой "мерс" в автосервисс жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

В ресторане.— Что у вас на первое?— Разве что только кислые щи.— А на второе?— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где - то с криком "Б***ь!" вскакивает проспавший человек.

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?— А что-нибудь покрепче?— Вот, орехи...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза,иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

"Каков поп, таков и приход!" — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.

Стыдно бывает только за то, что помнишь.© Алкоголь

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

Поручик Ржевский обращается к НаташеРостовой: — Бонжур, мадам!— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.— Что, правда ни разу?!— Да, поручик, ни разу...— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.

— Что такое настоящая усталость?— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах** с кровати — и ложишься спать...

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

Бедный одессит просит помощи у богатого соседа.- Ни рубля не дам, - говорит сосед, - у меня без тогона содержании 3 сестры.- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!- Ну, видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите,чтобы я вам дал!

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот.

Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры.Один я с Луны свалился.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

С уходом Великобритании, ЕС автоматически становиться Четвёртым Рейхом.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?

- Где твоя жена, Лёва?- Она на аукционе.- И скока ты думаешь за неё иметь?

— Почему птицы летят на юг?— Потому что им трудно идти туда пешком.

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагала.

- Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется?- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин?- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.- Почему?- Потому что главный раввин вас не видел!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

На Украине издавна существовал обычай - если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, а умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.