Zahav.Ляпс

- Что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Буква "Б" - символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты.Буква "А" - суровая реальность:А нету!

Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер.

Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Я буду любить тебя такой, какая ты есть, только похудей, не кури, не общайся ни с кем, начни готовить, не беси меня и вообще да пошла ты.

Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал!

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...

- Как вы живёте со своей женой? Не ссоритесь? - спрашивает старый знакомый.- Как двое голубков. То я из квартиры вылетаю, то она.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Молодая актриса жалуется психиатру:- Просто не знаю, что со мной происходит! Как тольковыпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

— Что это у тебя с лицом?— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…— Тебе на лицо?— Нет! Себе на ногу!— А лицо?— А мое лицо решило над этим посмеяться…

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Нашёл маленький мальчик в столе отца старый октябрятский значок и спрашивает у мамы:- Мам, а как зовут этого покемона?

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную женщину дожить до 137 лет.

Два брата - колхозника. В войну один пошёл в партизаны, другой - в полицаи... После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат...Первый:- Почему тебе всё так легко даётся?- Всё очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?- Что у меня брат - полицай.- А я - что у меня брат - партизан!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето".Вовочка поднимает руку:— Марьванна, а как правильно пишется: "за**ала" или "заи*ала"?— А в каком предложении?— "Эта деревня за три месяца меня за**ала!".— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп**дела!".

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Парашютисты собираются прыгать. Вдруг один говорит:- А Иванов прыгнул без парашюта.Старшина, разъярённо:- Как, опять?!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец..."За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?— Очень сильно. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Молодожен с упреком говорит жене:- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!- Но я ждала этого дня целых два года.

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:- Моня, сынок, срочно скажи маме! Что ты таки сделал, чтобы эта сволочь так тебя обидела?

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку. Но вот когда вторая достала её из сумочки…

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Если девушка уступила вам место в трамвае, нет никакого смысла за ней ухаживать.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

— Извините за опоздание, я не приду.

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?- Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать:- Карьеру...

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Из женских историй:Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы мужчина сзади, потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы.

Врач изучает анализы пациента, тот:- Ну как там мои дела, доктор?- Хм, можете взять кредит.- Так мне нечем отдавать.- А вам и не придется.