Zahav.Ляпс

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берет за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку.
Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги.
- Я хочу купить тебе шубу, которую папа не хочет покупать.
Через два дня мне купили велосипед, на который я собственно деньги и собирал.

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю...

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём.
- Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

- Говорят, Европа замерзает.
- Подольск в Европе, учи географию!

- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?

- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...

Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.

- Папа, а что такое безопасный секс?

- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

Взрослая жизнь жестокая.

Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.

Оно будет называться "Голоса".

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

- Кошелек или жизнь!

- Знаете, это не лучший слоган для больницы.

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Сегодня, роясь в старых бумагах, я обнаружил свое второе свидетельство о рождении. Это было письмо с извинениями от фабрики по производству презервативов.

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.

- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный.

Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а все остальное - импортное.

Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино.

Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

- Артем, ну может Вы хоть пиво глазом открывать умеете?

- Папа!

- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

На приеме у психолога...

- Секс или алкоголь?

- Доктор, ну вы бы еще спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?".

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.

- Путина?

- Нет, рыбы.

Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Некоторые люди уверены в собственном превоскотстве.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе закрывали канализационные люки!

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.