Zahav.Ляпс

— А ты веришь что сны сбываются?— Верю.— Ну тогда раздевайся.

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

На романтическом свидании. - Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? - Можно. (Целует) - Ммм, ты колешься (хихикает) - Как ты узнала?

Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По- прежнему хочу спать, но уже более энергично.

- Вот скажи - что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты - тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты - в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты - собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи - что у нас общего?- Дети.

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.- Это купальник!

Два системщика разговаривают.- Что это сын на тебя не похож совсем?- Да я заходил тогда под другим логином...

Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Вчера с мужем (М) стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.М: А знаешь почему у мамы-обезьяны такая попа красная?Я: Почему?М: Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.Я: Ах так! А знаешь почему у папы-обезьяна такая морда красная?М (после буквально секунды раздумий): За жену ему стыдно...

Три правила клуба поедателей малины прямо с куста.1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется, то лучше выплюньте/выпустите его.

На соседнем балконе стоит женщина, судя по содержанию разговора - кассир в местном супермаркете - и очень эмоционально кому-то рассказывает по телефону, как к ним пришла злая девушка и требовала администратора и возврата денег, показывая купленную в этом магазине пачку сигарет с надписью "курение вызывает бесплодие" и положительный тест на беременность...

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!- Петрович, кончай вы#бываться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!- Когобля?- Ментабля.

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.- Почему?- Потому что он мастер на все руки.

- Как я тебя узнаю?- Я интеллигентная женщина.- Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?- Надето.- Понял.

- Ты уже час тупо смотришь в окно.- Отвали, я гуляю.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?- Определить "кому выгодно"!- А если всем выгодно?- Тогда это уже как бы и не преступление...

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

- Поеду в Курскую область, к своим старикам.- К родителям, да?- Э-э-э, нет. Просто я купил стариков в Курской области.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?- Не знаю... Все нравится.- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?-... Слюна.

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно по привычке недодавала клиентам.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь..

Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

- У тебя есть мужчина?- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, п#дорасы!"

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась еще одна жена, теперь в Омске.

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди "Не прелюбодействуй" гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

Милиция подбирает пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

— Помогите избавиться от комплексов… — А у вас какие?— (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Старинное грузинское вино, 13 букв...- По горизонтали или по вертикали?- Точно! Пагаризантали.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих?- Стих - это глагол! Сел и стих!

..Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Не рой другому яму сам.

Повзрослев, он пошёл по стопкам отца.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:— Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучились...

— Я маме пожалуюсь!— Ха-ха-ха, маменькин сынок.— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

На интернет-форуме:- Расскажи о себе.- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

- У тебя много друзей?- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

— Вы кредитные карты принимаете? — Да, конечно. — Вот, возьмите. — Но это вафля… — Мммммм, заметила, стерва.

- Привет! Как дела?- Нормально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.