Zahav.Ляпс

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать...

Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:- Ну, как я выгляжу?- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе. К тому же скоро стемнеет...

В цирке шапито произошла авария: рухнула крыша.Директор цирка вне себя от злости:- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Разговаривают две женщины:- Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, перестираю, помою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...- А как же муж?- Ну вот ещё! Он и сам прекрасно может помыться!

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Новый русский садится в свой 600-й "мерс".Там сидит грустный водила.Новый русский его спрашивает:- О чём грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксовв месяц плачу, квартиру купил, на Канарахотдыхаешь регулярно... О чём думаешь?- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять...

Женская примета:Если долго не нужны тампаксы — значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:- Сейчас бы женщину...Второй:- Да погорячее.Первый:- Да, с поджаристой корочкой...

На Привозе:— Сколько стоит ваша курица?— Сорок.— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Чем отличается Царь от Президента?Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?— Ручная работа...

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

Утро. Рассвет. Муж подходит к окну, распахивает шторы и говорит жене:- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?- Что ты этим хочешь сказать?- Я просто вспомнил... Однажды ты сказала, что в один прекрасный день ты соберёшься и уйдешь от меня!

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не хочешь застраховать свою жизнь.

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я и Толик первый раз. mоv"

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. И я отвечу: "Тебя!". Я хитрый.

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Видел объявление: "нужны кассиры (овощи, фрукты)". Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.

Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

- Как долго вы работали на прежнем месте? - Четыре года. - А почему уволились? - Амнистия...

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

— Как вам лекция о культуре языка? — Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.

Рыбаки беседуют:- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...

Купил вентилятор - деньги на ветер.

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.

— Ты куда собираешься?— К стоматологу.— Меня не интересует его профессия.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...— Яша, ты хочешь со мной переспать?— И умная!

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?- У меня дракон в башне.- Чего?!- Мама дома, бля...

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.

- Дорогой, я беременна!- Что значит "расстанемся"?

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?- Это как?- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.- Почему?!- Еды на четыре раза не хватает.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.- Ну и как, аккуратно ездит?- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?- Ничего...- Вчера тоже было ничего!- Приготовила на два дня...

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

- Я дико извиняюсь, на вас нитка.- Это купальник!