Zahav.Ляпс

В управлении ГИБДД убрали все зеркала, после того как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Чтобы ни случилось, как бы тяжело тебе не было… ПОМНИ — ВСЕМ НАСР*ТЬ!!!

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Забавное наблюдение:99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...Женщинам эта привычка недоступна.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала виллу от тёти Норы?- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты её не унаследовала.

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?— О да, Софочка, очень!— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?Санитар, хохоча:— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

Жена жалуется мужу:— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?— Ой, правда?! А кто выступает?— ЦСКА — Динамо.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

- Я хочу быть только с тобой!- А в чем проблема?- Куда девать остальных?

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.- На госслужбе или в частном секторе?

Купил черные презервативы. Но жена все же забеременела и ребенок получился черным. Буду жаловаться.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х#ли - учительница русского языка и литературы!

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.- Простите, а вы точно министр финансов?

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня из садика трезвым!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Трудно любить Родину, когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее, когда она выворачивает твои карманы.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты.А ведь тоже нефтяная держава.

Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

- Встречаются два дурака...- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

Жизнь — не шахмат ы. Здесь одного мата мало.

Дружба между мужиком и бабой - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишся?— Угадай.— Илью Муромца.— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.— Добрыню Никитича?— Нет. Сил много, но прямолинейный.— А кого?— Ивана крестьянского сына.— Почему?— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому чт о только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Человек, который изобрёл алкоголь, сделал для человечества больше, чем все философы вместе взятые.

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИ НА - ПОД СТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Надпись на калитке: 'Стучите громче, глухая собака!'

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

- Твой на работу ходит?- Ходит.- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

В городской бане:- Почему вы стоите под душем с зонтиком?- А я полотенце забыл.