Zahav.Ляпс

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?- Прогулку в парке через дорогу.

Теперь питаюсь исключительно вермишелью с ароматом курицы... так как получил зарплату с ароматом денег.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Глупая женщина следит за своим мужем, умная следит за собой.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Разговаривают два бизнесмена.- Ты знаешь, что про тебя врёт твой бухгалтер?- Пусть врёт, что угодно, лишь бы правды не говорил.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

К сисадмину заходит молоденький юзер:— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?— Выйди и войди заново.Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:— А у меня файл зависает в ворде.

- Что случилось с вашим садовником?- Ему приказали убрать листья в саду...- Ну и что?..- Он свалился с дерева.

В магазине:— Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400?— А вы что, не патриот что ли?!— Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

Отчаявшаяся жена, которой надоели измены мужа, решилась на последнее: стоит на карнизе девятого этажа и говорит мужу:- Тебе не удастся меня отговорить! Ты всё время неизвестно с кем гуляешь... И перестань меня толкать!

Жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

Муж приехал домой, смотрит, чемоданы стоят:- Жена, к нам кто - то приехал?- Нет, это ты уезжаешь...

Воробьиха попала в клетку к попугаю.— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться 28 - центовым!"Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценами на бензин в соседнем штате.- 24 цента за галлон, - отвечает мальчик.

На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам сдох!

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Девушка жениху:— Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?— А надо?— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Урок химии. — Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Только соберешься разбогатеть - то трусы порвутся, то сахар закончится.

Женщина посещает мужа в тюрьме.- Ну, как живёте? Денег хватает? - заботливоинтересуется заключённый.- Не переживай, милый, всё у нас в порядке.За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чём не нуждаемся.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую.- Как насчет вот этой?- Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает.- Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он.- Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом?- Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение!Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно - они показывают 74 фунта.- Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер.Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит:- А эта тянет на 83 фунта!Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается!- И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку!Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один.- Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

Теща, вернувшись с санатория:- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.Зять:- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.- А там что, змей нет?- Там нет врачей...

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:- Это не ваш ребенок!- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я: - Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она кладет голову на руки: - Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином...

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?"

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

— Алло, это Дом обуви?— Да.— А обувь дома?

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной!

– Что такое «обидно»?– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.

Штирлиц шел по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги. "Это Мюллер", - подумал Штирлиц. "Это я", - подумал Мюллер.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...- Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.

Разговаривают два кинорежиссёра:- Ну как твой новый фильм?- Провалился...- В прокате?!- Хуже... На торрентах...

Собеседование претендента в депутаты:- Укради эту ручку.

Муж жалуется на жену семейному психологу:- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Отец ругает сына:- Да я в твои годы, нахлебник ты эдакий, поночам вагоны разгружал! Пока не поймали.

— Давай расстанемся, как интеллигентные люди!— Полностью поддерживаю.— Я пришлю к тебе своего адвоката.— А я к тебе — своего киллера.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!Жена: — Знаю, трус несчастный!

- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?- Он ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.