Zahav.Ляпс

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?".

- Я достану эту мразь из-под земли...- Та успокойся ты.- Что успокойся? Я достану ее...- Петрович - копай картошку молча.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Новости импортозамещения. Французский поцелуй удалось заменить российским целованием начальника в жопу!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.Так начинается шведская народная сказка.

Все-таки Европа и Россия совсем не похожи - например, в Европе в магазинах продают качественные сыры, мясо, рыбу, а их подделки уничтожают на границе. В России полностью наоборот!

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

- Вот так вот, сынок, в честь этого дяди я и назвал тебя... Дядя...

- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Часто по виду работодателя кажется, что он хочет, чтобы вы купили у него свою зарплату.

В аптеке:- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?- Вот отличное средство!- Но это таблетки для снижения веса!- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал норковую шапку.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего... и особенно на морозе.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: 'Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь'. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Жена кинолога засыпает по команде «умри».

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!— Три дня !!!— Сносило ветром…)))))

Приходит мужик к другу.— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!- С чего это?- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

- Она ушла навеки...- Кто, жена?- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

- Извините, ваша собака трахает мою ногу.- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?- Конечно, сынок.- А вы хорошо умели играть?- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.Смущённый, он попытался завязать разговор:— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.- Да о стоимости барреля нефти!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая — не значит глупая.— Я разрушу этот стереофон, — заявила она.

- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.- Ты просто ... старая сова.