Zahav.Ляпс

Инопланетный космический корабль достигЗемли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шуткиПетросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Артур, заткнись.

Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем на шее.- А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?— Да, Роза.— Шо ты понял?— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

На тротуаре сидит пьяный. К нему подходит милиционер:- Что вы тут делаете?- Говорят, что Земля крутится...- Ну и что из этого?- Жду, когда мой дом подъедет ко мне.

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.— Угу, богатым будет...

Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".

Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

- Здравствуйте, Роза Львовна!- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?- На работу.- Хм.- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег – будьте здоровы!"

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Теперь в школах перед сочинением на тему "Кем я хочу стать" учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в "Газпроме" приниматься не будут.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

- Есть ли у тебя недостатки?- Да, один.- Какой?- Сплошной.

Мужик говорит сыну:- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

Мужик вбегает в аптеку и кричит:- Помогите моя жена хочет отравиться крысиным ядом!- Простите, у нас нет противоядия.- Да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте!!!

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

Жена, отдыхающему на юге мужу, шлет телеграмму:- Не забывай, что ты женат!Через день приходит ответ:- Извини, но телеграмма опоздала.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

- Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

Юноша покупает обручальное кольцо:- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".Пожилой ювелир:- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов» Первый коммент: И красивая, если не включать свет!

— Где ваш курсовой проект?— У девочки нет курсового проекта.— Фамилия!— У девочки нет фамилии.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.Причинно-следственные связи, они такие…

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свиноморда!

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Когда средневековым ученым становилось холодно — один из них заявлял, что Земля круглая. И все остальные грелись у костра.

- Будешь булочку? - Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку?

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!

Меньше знаешь – больше накручиваешь.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.