Zahav.Ляпс

- А вашего котика погладить можно?- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.. Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Маленький ребенок:- Мам, хочу на день рождения тампон!Мама:- А ты знаешь что это такое ?МР:- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Современные реалии: Интернет соединяет континенты и в то же время разъединяет людей живущих в одной квартире…

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.Она до сих пор со мной не разговаривает.

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:— Ты спишь?— Угу, сплю.Проходит полчаса. Она опять спрашивает:— Ты спишь?— Да, сплю.Проходит еще полчаса.— Ты спишь?— Ну сказал же, что сплю!— Извини, ладно, спи, утром поговорим.— Нет уж, что ты хотела? Говори!— Ты кто?

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Маленький мальчик на вишню залез.Треснула ветка....Все, бл#дь, наелся.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

Утро. Понедельник. Начальник:— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Разговаривают две подруги:- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!- И ты поверила!?- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику:— Свистни, когда закипишь!Ни разу еще не подвел. Уважаю его.

- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...- Носите коричневый галстук!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.- За фокусы, — отвечает Чебурашка.- За какие? - Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли?- Хочу!- Гена, откуси ему ноги.

На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Просто забудь все, что было между нами.- А как же твой кредит, который я оформил на себя?- Забудь.

Не вытерпев, жена кричит мужу:- Жизнь с тобой становится невыносимой!- Тогда проваливай к своей матери, - бросает муж.- Но ты же знаешь, что она умерла? - рявкает жена.- Конечно!

В транспорте:- Отскребите мальчика от окна, ему выходить.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.И так каждую неделю.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

— Как называется корова, которая не дает молоко?— Говядина!

- Ты получил новую квартиру? Поздравляю!- Спасибо. Но, знаешь, эти малогабаритные квартиры - просто беда. Начинаешь с женой разговаривать по душам - обязательно люстру заденешь...

Инопланетный космический корабль достигЗемли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шуткиПетросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Артур, заткнись.

Два путешественника видят в джунглях, как местный житель ведёт к пропасти женщину с камнем на шее.- А похоже, что процедура развода у них весьма упрощена.

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?— Да, Роза.— Шо ты понял?— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

На тротуаре сидит пьяный. К нему подходит милиционер:- Что вы тут делаете?- Говорят, что Земля крутится...- Ну и что из этого?- Жду, когда мой дом подъедет ко мне.

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.— Угу, богатым будет...

Объявление: "55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету".

Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

- Доктор, как прошла операция? - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

- Здравствуйте, Роза Львовна!- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?- На работу.- Хм.- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. Я так плохо намекаю, что уже два года женат.

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег – будьте здоровы!"

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены — ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

Теперь в школах перед сочинением на тему "Кем я хочу стать" учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в "Газпроме" приниматься не будут.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

- Есть ли у тебя недостатки?- Да, один.- Какой?- Сплошной.

Мужик говорит сыну:- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается:- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.