Zahav.Ляпс

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

Выпей воды - удиви печень!

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал! – Бабуль, давай ты будешь говорить 'стукнуть'!

- Она, короче, в любви призналась.- А ты что?- А я мёртвым прикинулся.

- Мы с женой встретились на дискотеке...- Ой, Как это романтично!- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

— С этой минуты т ы забываешь местоимения 'я' и 'мне'. Теперь только — 'мы' и 'нам, ты поняла?— Поняла...— Что ты поняла?— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

- Ведь можешь же... когда хочешь... Похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.- Рisdеts через какую s?- Рizdеts как доллар!

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

- А новый купальник какой у тебя?- Полосатый...- А попа не будет на арбуз похожа?!- Будет...- Прикольно...- Ага!- И сиськи, как арбузы, да?!- Не, как крыжовник...

Куришь - рак, ешь мясо - рак.Боюсь представить, что будет если курить мясо.

Планы на день:- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.- Найти свое имя в списке Форбс.

- У вас фальшивый паспорт!- Но как вы это определили, мистер Холмс?- У вас там фото красивое.

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?- Иди убейся об жопу!

Очень трудно нам жить в окружении салоедов, шпротоедов, бульбашей, хачей, чурок, пиндосов, гейропейцев. Ох и тяжела ты русская доля...

Разговор с маленькой девочкой:- А как тебя зовут, красавица?- Ева...- А как ласково тебя называют родители?- Ребрышко...

В первый раз я пошел работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Самое страшное в жизни, это ночью обнаружить, что ванная занята. особенно если живешь один и в гости никого не приглашал.

Поза "69" - это секс на брудершафт.

Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас ее нет, то и это еще не все - у нее их ДВЕ!

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Я просто открыл словарь синонимов, и тут понеслось, поехало, покатилось...

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...Причем за него-то и страшно...

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса - то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Если бы мат в русском языке заменили смайликами - русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым веселым.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!- Да я к вашему дураку даже не притрагивалась.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.- Сегодня четверг.- Я уже настроился.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?- Так, значит не случайно.

- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...- Зови меня Лобачевским, детка.

- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

- Ты кем будешь на Хэллоуин?- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

- Слышал, у тебя новая девушка.- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

- Люся, правда, со мной интересно?- Вадик, развяжи меня!

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина:- Я жирная?Каждый раз он ей и отвечает:- Ну что ты, моя ласточка?!

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!- Я умею борщ готовить!- И я!- Я тоже умею!- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:1. Эскиз.2. Сама работа.3. Заживление.4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

- Потанцуем?- Храпите?

В Питере вместо "Пох#й, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?— Кидал лебедям хлеб.— И что тут противозаконного?— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.