Zahav.Ляпс

Экскурсовод знакомит группу с достопримечательностями Крыма:- Сейчас мы проходим мимо известнейшего винодельческого производства "Массандра".Туристы хором:- А зачем же проходить мимо?

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, спрашивают:- Ну и зачем ты нас позвал?- А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.

— И ручки у вас какие-то шаловливые...— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась...— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов:— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?— Вам для строительства?— Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!

Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет!Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку!

- У тебя ни одной ошибки! - говорит учительница Пете. - Скажи честно, твоему отцу кто - то помогал писать сочинение?

- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно выпить рюмочку перед едой?- Нет, но не ешьте слишком часто.

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Да вы просто герой! Вы с риском для собственной жизни спасли тонущего! Это ваш родственник?- Он мне больше чем родственник! Он мне должен 5000!

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Один приятель спрашивает другого:- А ты где отдыхал?- Нигде, я летать боюсь.- Так ты выпей.- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

- Глаза красивые...- У кого?- Бля, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?- Это я ей про фрикции объяснял...

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.

Муж, открывая двери жене:- Наш попугай наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!- Чего?!- Того!!! Говорит Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.

- Ты реально как муравей!- Почему?!!- Вечно какую-нибудь х#йню несешь.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?- Это тебе просто фригидная попалась...

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

- Почему ты плачешь?- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

- Что-то меня тошнит.- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась...

- Ты куда?- Я на джихад!- Чалму намотай.- Ну мааааам...

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.Видите ли, муж может проснуться!

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:- Вон ту скалу видите, вокруг нее бегите, кто первый прибежит - того отпущу.Те побежали. Через час прибегают русский и украинец, еврея нету.Дракон подождал и спрашивает:- Ну где этот пейсатый?- Так он домой ушел.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня.- Не слышал, чтобы кошки лечили от алкоголизма.

В 12 лет переболел дизентерией. Теперь часто советую ее как "100%-ый способ быстро похудеть к лету".

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

- Почему ты не общаешься в соцсетях? - Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Два друга разговаривают:- Как дела?- Да хреново.- Что так?- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...- Хренасе! Ну и как, огромный?- Не, размер не изменился...- Обманул?- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.