Zahav.Ляпс

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграла в карты, а парень заставил её кукарекать.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:— Ммм, а есть что поесть?Жена:— А что, полевую кухню разбомбили!?

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Знание закона не освобождает от соблазна.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

— Я сейчас брата позову.— Давай, зови.— Брат Иоанн, идите сюда — тут атеисты вы**ываются.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...

Муж — жене:— Зайка!В ответ:— Да, любимый!Муж:— Уши в лапы! И срочно ко мне!

— Доктор, у меня депрессия.— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.Дурак - начальник опасен и в одиночку.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

У качка спрашивают:— Сколько будет 20+20?— Пятьдесят пять.— Почему пятьдесят пять, если сорок?— Так ведь еще гриф!

- Извините, вы сидите на моей шляпе.- Я знаю. А вы что, уже уходите?

— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!— Вы всем красивым девушкам такое говорите?— Hет, красивым я другое говорю!

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни... Никогда!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Любовь — это когда мужику вместо: "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" — говоришь:"Ну ладно, ничего страшного. Я сама."

Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

А мы тут шлюшками балуемся...

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: 'Алло, приветик!' вырубила себя на трое суток.

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года.

Будильник. Все кончено! И не звони мне больше!

— Нам нужно расстаться.— Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.— Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

- Ваши недостатки?- Неразговорчив.- Ваши достоинства?- Неболтлив.

Мне кажется, что вы больны не мной.Мне кажется, что вы больны по жизни.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.