Zahav.Ляпс

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься...- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...- Петрович, за#бал, посвети фонариком!

- На что жалуетесь?- Доктор, у меня постоянно чешется задница.- Ничем не могу помочь, я окулист.- Ну, посмотреть-то вы можете!

Не молчите - жизнь коротка.Но много тоже старайтесь не п#здеть - она станет еще короче.

- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.- Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:- Вот видишь, что бы ты без меня делала?Мать отвечает:- Карьеру...

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?- Петрович, сука, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать.

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Как же все сложно в военкомате в Таиланде...

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

Честные выборы - это сплошная нестабильность. То один президент, то другой.

Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Дама:- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?- Ряха.

- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.- Подруга расстроилась?- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

- Ты как укол.- В смысле?- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

- Зачем вы забрали у меня костыли?- Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.- А где он?- Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

- Девочки, я похудела на два размера!- Какая же ты молодчинка, мразь.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

- Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?- Да вот марки собираю...- Да ну... Марки это беспонтово.- А мне вот нравится.- А марки-то какие?- Бентли, Бугатти, Ламборджини...

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены:- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

- Мне нравится твой одеколон.- Это коньяк.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Голос жены из спальни:- Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

- В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в темном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.- Да, по весне тушканчикам есть о чем поговорить со своим психотерапевтом...

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду - значит, не забыла...

Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нем свет.Теперь для этого надо отключить роутер.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня!— Ты такая жалкая.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Чем русские отличаются от японцев?- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.