Zahav.Ляпс

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней.Один обращается к другому:- Хаим! Ты билет взял?- Нет. Я только визу оформляю.

Предложение от оператора сотовой связи:Огромными буквами:Подключитесь сейчас и говорите все лето совершенно бесплатноСнизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.Еще более мелким шрифтом: С 23: 30 до5: 30 по выходным дням.Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка

- Почему на айфоне нет вирусов?- Есть, но они платные.

— Женской дружбы нет. Это миф.— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.

Бабушка маленькой внучке:— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...- Я ушла ДВА МЕСЯЦА назад!!!

На приеме у врача-трихолога:- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.- Доктор, что же мне делать?- Не переживайте, это же на лобке...

На приеме у врача-трихолога:- Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.- Доктор, что же мне делать?- Не переживайте, посередине же они нормальные!

Отец сыну:- И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

- Сынок, что это у тебя тут?- Вдохновение.- Но это же ящик с водкой!?- А я как сказал?

- Как прошел день?- Сегодня в детском садике играли в доктора.- И как?- Просидел в коридоре под дверью полдня.

За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...

Местный астролог из города Мухосранска сильно лукавит, когда составляет местным жителям разные гороскопы.

- Пошел я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело еще до демонизации было.- Ты хотел сказать, до деноминации?- Ну, можно сказать и так...

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...

Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком!!!

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдет на охоту.

Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Надо ртом...

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

В продажу выходит книга-фэнтези 'Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни'.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.- Благодаря жене.- ?!!- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Муж нежно прошептал мне:- Свяжи меня и делай что хочешь... Я связала его и пошла в клуб.

Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...

Ваш ребенок очень слаб в географии? Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!

- Милая, ты совсем не толстая, просто у тебя кость широкая и жирная...

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали

Фразу "Будто там медом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".

Объявление на форуме:"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?- Над ожиданием повышения цены на нефть.

- Здравствуй, киска!- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.- А собак любишь?- Люблю.- Ну тогда - здравствуй, сучка!

- Пора взрослеть.- Ну мааам, еще пять минуточек...

Когда ты рядом, я решаю в уме уравнения с интегралами, чтобы кровь прилила обратно к мозгу.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.- А это точно красная икра?

- Это ваша собака?- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Переписка по IСQ:- Ты купишь мне пидарок?- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.- Нет. Запятую забыла.