Zahav.Ляпс

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.

Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...

Хорошо что хоть нервные клетки не восстанавливаются. В этом бардаке без истеричных клеток жить легче.

Не имеет значения, плыть по ветру, или против ветра. Главное - на своей дорогой яхте.

— Капитан,нy как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.
— Вы же должны оставлять тонущий корабль последним?!
— Вы и есть последние, я оставляю корабль вам! — отвечал капитан, усердно работая веслами.

Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

- Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
- Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!

Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: «Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся? » – «В машине! », буркнул тот и побрел себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: «Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела – и в то же время совершенно бесполезен! »

— Ужас как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Шампанское или коньяк?

Задача платной медицины сводится к тому, чтобы перевести острую боль в хроническую.

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, не твоя!

— Дорогая, я решил сэкономить на нашей свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Если говорить все что думаешь, реже спрашивают.

Не так страшно, что нельзя купить счастье...
страшно, что нельзя продать горе...

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет, возьмите деньги на такси обратно.

Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на третьем свидании?

- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?

Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.

Давным-давно, Рабинович очень сильно захотел выпить. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Если громко трубят в рог изобилия – значит, рог совершенно пуст.

Одесса, продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди».

Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

- Я, две недели назад, в "Фитнес - центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю...

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

Когда жил в селе, моя собака всё время не ладила с одной конкретной курицей. У них каждый день случались драки, то курица клюнет в глаз до крови, то пёс вырвет ей перья, и я впервые в жизни увидел, что животные могут ненавидеть друг друга. Но село - жестокое место, пришло время курицу лишить головы. За дело взялся дед. Как только пёс увидел, что в одной руке у деда курица, а в другой топор, он сначала начал скулить, а потом и вовсе рычать и гавкать. Дед пытался прогнать пса, но тот цапнул старика за руку, и курица освободилась. Пёс схватил курицу зубами и затащил к себе в будку. Мы думали, что он её сожрал, но он просто сидел, не выпуская её наружу, чтобы её не постигла печальная участь... Со временем они опять начали драться, но будто играючи, и это была единственная курица в селе, которая умерла своей смертью - от старости.

Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!

С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.