Zahav.Ляпс

Твою же родитель номер один!

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Хочу научиться терпению. Немедленно!

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

- Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

- Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь себе на здоровье!

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.
- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи...

- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.

В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения - 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

- Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
- С головы.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Забывчивость - моё второе что-то там.

- Ты слегка переигрываешь!
- Это ты не умеешь играть в прятки.
- Юля, я нашёл тебя в Монако!

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.

- Циперович, а ви слышали, шо в будущем не будет денег?
- Да вы шо, и в будущем тоже?!

- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!