Zahav.Ляпс

...В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Когда возвращается крыша, перестаешь видеть звезды...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы! Но вы держитесь.Если Чё.

Народ. Денег нет. Но вы там держитесь. Запад вам поможет.Если Чё.

Киевская полиция отказалась охранять гей парад из за лозунга мероприятия-Лучшее влагалище-задница товарища.

Еврейская семья перед Новым Годом:— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.— Зачем?— Будет весело.— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Из объявления: "Продаётся половина поросёнка в живом виде".

Две соседки судачат на лавочке.- Петровна, что твой сынок таку страшнубабу в жёны взял?- Ничего, будет кому дом охранять!..

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.( Твоя Фея )

Американская пара осматривает Лувр и останавливается перед египетской мумией.- Что это значит: 1384 до н. э.?- А! - отвечает муж. - Это номер машины, которая на неё наехала.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

В связи с вводом единой европейской валюты евро вводится единый европейский язык - еврит.

— Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?— Пиши: "Нипадохла!"

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ.Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮЯ, растроганная таким проявлением чувств, пишу:— И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ…Получаю в ответ смс — ДУРА, РЫБУ ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

— Здравствуйте, Семен Семенович!— Дамочка, вы, наверное, обознались?— Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.— Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Неправда, что женщин понять невозможно!Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.Книга по квантовой физике, на китайском языке.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:— Шломо, попробуй этот суп.— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.— Попробуй.— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?— Я тебе говорю: попробуй!— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?— О!

Не выбрасывайте износившуюся зубную щётку. Ею можно будет чистить вставную челюсть.

— Где живешь?— В Днепре.— Ихтиандр?

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

— Я сделаю тебя счастливым.— Купишь вискарика?— Нет, по настоящему счастливым.— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?— Конечно. Нарожали дураков!

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!

— Все неприятности когда - либо заканчиваются, уж поверьте мне.— А вы, оптимист, однако.— Нет, я — сторож на кладбище.

Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни - за борщ, кружевные труселя и молчание.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Взял от жизни всё. Что и было установлено в ходе обыска.

Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! Муж:- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

В подъезде не было молоды х девуше к, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

- Ну, как у вас с детьми?- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.- А Лена как?- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

- О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?- Успокойся, это просто 7 утра, и тебе пора на работу.

- Че долго не отвечал?- Курил на балконе...- 40 минут?- Ну я еще драку смотрел...- Опа, че за драка?- Да двое сцепились, орут, дерутся...- А че орут?- Мяу, мяяяяяу!

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.При этом 11 раз ошибались подъездом.