Zahav.Ляпс

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком :- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз! — О, боже! Неужели осьминог?!..

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Если на вас напала горилла, пристально посмотрите ей в глаза, но не слишком долго, иначе между вами может пробежать искра.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о "растолщении малолетних":(

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:1. Отрицание2. Гнев3. Торги4. Депрессия5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

Вопрос на женском форуме:- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!Это из-за 50 рублей то?Дашутик 20 лет

В магазине рыдает маленький мальчик - маму потерял! Добрая тётя говорит:- Надо было за мамину юбку держаться, сынок!- Я пытался, но не достааал!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Парень доведет девушку до слез и думает: 'Ну я и мудак'.Девушка доведет парня до слез и думает: 'ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ'.

Ненавижу, когда говорят, что у меня дома бардак. ЭТО ФЕНШУЙ, ДУРАШКА.

- Да вы, Павлик, шалун!- Ну, не без этого.- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим 'Инаф', а пишем 'еnough'. Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим 'Бордо' а пишем 'Bordеаuх'. Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: 'Че? ', а пишем: 'Повторите, пожалуйста'.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе. Оказалось - брови.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Выхожу замуж… десятый раз.Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.

Если женщина называет мужчину сволочью, значит, он всё сделал правильно.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются.

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие, - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное...- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под ее кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они ее повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!". И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.- Я настолько страшный?- Да.

Она:- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?- (вздыхая) Мама моего сына...

В супермаркете:- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим.- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?!- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.- Ты уверен, что он?

Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.

- Пап, а для чего отмечается День знаний?- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

"Господи, ну где же ты раньше был?!".Когда эту фразу тебе говорит женщина - чертовски приятно.Когда эту фразу тебе говорит врач - чертовски страшно.

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать все... все что мне нравится! Что со мной?!- У вас зарплата.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.- Спаришься...- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами.И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.