Zahav.Ляпс

Пора что - то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:— Внучка, мне бы к врачу…— К какому?— Ну… К этому, как его…— К хирургу, стоматологу, терапевту?— Ну, к этому… который по х*ю…— Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до п*зды!

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

Чем отличается хороший ученик от плохого?Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф.Человек замечает его, подходит и спрашивает:- Святой отец, вы наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.— Зачем?— Больно рожа радостная...

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроиться на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:- Ну как, взяли?- Не - а.- А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?- Промахнулся...

Отключили Интернет! Ну пойду тогда хоть елку выброшу...

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой.... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х** себе басню сократили.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!Мама:— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!- Люся, я не писал тебе полгода!- Вот именно!

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее...

- У тебя ноги красивые!- Они толстые!- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!- Почему ты просто меня не добьешь?

С детства внушайте ребенку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вел. Это научит его смирению.

Разговаривают молодожены:- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...- Ну, и много ли твой Артемка заработал?- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога еще за день до аварии.

- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?- Люся, мужчины не плачут!

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?- Это же похороны!- "Похороны" с маленькой или большой?

- Много не пей.- Не многонепейкай мне тут.

А сейчас я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

На молодежном форуме:- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Парень девушке:- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Восточная медицина знаменита своими больными. Чего стоят только их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот способ лечения применялся китайскими врачами издревле, когда уже ничто не могло заставить больного заплатить деньги за лечение.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.- Я так спился.

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

На работе кто-то постоянно лысеет в писсуар...

У очень честного человека сон крепкий, но тревожный. Совесть такого не мучит, но донимает полупустой желудок.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Что для русского - мат, то для японца - татами.

Несколько тысяч любителей бардовской песни собрались на поляне попеть водки.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Когда сидишь на берегу реки и ждешь, когда мимо тебя проплывут трупы твоих врагов; главное - не пропустить тот момент, когда ВСЕ трупы уже проплыли!

Воровать можно миллиардами. Главное не танцевать в церкви!

Демогогия это когда муж доказывает жене, что мягкий член лучше твердого.Девольвация это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся ?- А тебе машины с передними или задними колесами ?

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

- Вам виски прямые или косые?- Мне двойные.. со льдом.

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Тук, тук.- Кто там?- Полиция, откройте.- Вы должны подождать, я ... какаю.- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.