Zahav.Ляпс

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:- Мама, я женюсь!- На ком, Фимочка?- На Яне!- Она же не еврейка! Какой позор!Только через мой труп!- Мама, её папа владелец металлургического комбината!Отец из комнаты:- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

В бане.- Гоги, подними мыло.- Лучше ты подними мыло, Гиви.- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:- Молодой человек, вы к кому?- А вы к кому бы посоветовали?

'Как тесен мир' - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Родители нa семейном совете:- Сынок! Мы все с понедельника нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу...

- Пап,ну и как оно,иметь такого красивого и умного сына?- Не знаю сынок,спроси у дедушки...

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: 'Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...', значит это ВАША мама.

Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше!

Самый умный в мире человек... выводит пятна через тройной интеграл.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

Любовь - вечна. Просто партнеры меняются...

Эх, знал бы Брежнев, какой модой и популярностью будут пользоваться его брови среди девушек в 2015 году.

Жена мужу: ' Я от тебя ухожу'.Муж в панике: 'Я с тобой'.

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:- Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?И тут что-то пошло не так...

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?— Да. Хочешь, шрам покажу?

– Молодец! Огурцом выглядишь!– Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

- Хаим, а у тебя есть друзья христиане или мусульмане?- Нет!- А почему?- А ты когда-нибудь видел чтоб, например, в Госзнаке дружили с фальшивобанкнотчиками и фальшивомонеьчиками?

Последние слова, сказанные в жизни:- Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..- Не волнуйся, муж в командировке.- Я нашла твою заначку и купила шубу.- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.- Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите - съел.- Дорогая, шуба только через мой труп.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:- А твой каждый вечер баб водил..- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.Он вырывался и кричал, что не местный.

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.- С чего ты взяла?- А ты подумай, подумай.

Аптека. Молодой продавец:- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?Опытный продавец:- Не, за квартиры счета пришли...

В очереди в магазине где-то в Магадане:- Мужчина, вы здесь не стояли.- Я здесь сидел.

Российская полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Поймал на похоронах венок.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Объявление в троллейбусе:Граждане-пассажиры! При обнаружении в салоне троллейбуса бесхозных женщин, не трогая их сообщите водителю троллейбуса

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, все, заработал.

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

- Доктор, помогите, мне сломали ногу в двух местах!- Вы можете вспомнить, эти места?- Еще бы!- Ну вот больше туда не ходите, там опасно!

— Она согласилась выйти за тебя замуж?— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.— Как намекнула?— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.Ученик – клиенту:— Ой, извините, я вас порезал.Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.Через какое-то время ученик-клиенту:— Ой, извините, я вас опять порезал.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.Так происходит несколько раз подряд.И вот в очередной ученик – клиенту:— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.— Мастер видел?— Нет.— Выкинь на х**!