Zahav.Ляпс

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.

Идет по лесу Иван - Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит:— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

— Ты когда - нибудь делал людям доброе дело?— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Муж с женой собираются уже ложиться спать.Муж: — За полночь уже, по телевизору 100% эротику показываютЖена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?— Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

Ответственность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"...

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.— Не волнуйся, я давно переехал.— В новый район?— Нет, соседа.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...Пилот:— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

— Лех, чё с тобой?— Да чё... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...— Ты запомнил, кто это был?— Жену разве забудешь...

Одесса. На перекрёстке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зелёный свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зелёный свет?- Я им не верю!

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Совет от Рабиновича:— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокатблондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:1. В кадре взрывается "Мерседес".2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...

- Я забыл, ты куришь или бросила?- "Не начинала" в наше время звучит странно?

- Мам, привет, можешь меня забрать?- Откуда?- Из взрослой жизни.

- Я и крыс ем еще.- Крыс ешь?- И крыс ем еще...- ???- Икры, говорю, съем еще.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?- Воды?

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

- 18 есть?- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?

- Выходи за меня замуж!- Ага, а ты мне чe?

- А-а-а! Бля-а! Что это было?!- Кофе в постель, милая.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

- Ты чего нервная такая?- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.- Нет секса?- Нет секса.

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

- Самый смелый народ - это турки.- Откуда такие выводы?- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!- Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре.- Рикошет.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...- Невеста! По тексту, по тексту...

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Папа, тебе сколько пива брать?