Zahav.Ляпс

Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Больной показывает врачу абсолютно чёрный язык.- Что с вами случилось? - удивляется врач.- Пол - литра водки пролил на свежий асфальт.

- Я вам прописал ежедневно принимать по 3 пилюли и по рюмке коньяку!- Совершенно верно, доктор. Правда, с таблетками я отстал на неделю, зато коньяк выпил за 3 недели вперёд.

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Купил консервы — печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень — похоже треска сильно бухала...

Врач доверительно говорит пациенту:- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!- Простите, - оживляется пациент, - а сколько для этого нужно выпить?

В поликлинике на двери кабинета забора крови — объявление: "На забор крови приносить свои шприцы! ". На соседнем — "На перевязку при себе иметь бинты! ".Ну да. А в морг являться своим ходом и иметь при себе нож и разделочную доску.

- Все ваши неприятности из-за алкоголя, говорит врач. - Вам нужно срочно перейти на молочную диету!- Но я уже соблюдал один раз такую диету, доктор!- Давно?- Первые 6 месяцев моей жизни.

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.«Не местный» — подумала я.

Знаете, что такое семейная жизнь?Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка - невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем...

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.- И что? Ты выполняешь это указание?- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке в деньуже в счёт 2030 года.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.Пусть тоже мучается, с*ка шерстяная.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!»

Разговор двух соседок:- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолкасыпалась штукатурка!- Так это...- Ой, вот только не надо говорить, что у вашейдевочки выпали молочные зубки!

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?— Поздно, я уже лифт вызвал.

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов.Санитар:- Сколько же можно? Мы к этому Федькину уже третий раз приезжаем!Врач:- Это точно! В 48 - м, в 72 - м и вот сейчас.

На вокзале парень орет в телефон:— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Огромное спасибо всем тем, кто покинул меня в трудную минуту. Из-за этого я стал гораздо сильнее! Настолько сильнее, что не приведи господь вам когда- либо со мной встретиться!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Лучший внедорожник это родители … Из любой задницы вытянут!

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?— Не знаю… но желаю удачи в дальнейших поисках!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Самуил за 20 лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.- То есть?- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

- Я вообще - то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку сотню дала.- Ничего себе! 100 рублей! Интересно, что твой муж на это сказал?- Что он мог сказать? Благодарил, конечно.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя..- Ну поживи, пока я крашусь...

Купи у Матрёны литровую бутылку самогона - и натряпочке, которой она заткнута - ты найдёшь обозначения суперпризов: солёные огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз - ещё одна бутылка самогона!

- Ой, смотри, на меня кошечка легла - лечит меня! - Первый раз слышу, Люд, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:цветовая - фиолетово;геометрическую - параллельно;музыкальную - по барабануи самую главную - анатомическую...

- У меня сегодня разгрузочный день!- Что, худеешь?- Нет, вагоны разгружаю...

Нахожусь в прекрасной спортивной форме... Правда на пузе она не застегивается....

- Милый, давай станем вегетарианцами. Не будем есть мясо. Травки пожуём и достаточно. Говорят, это развивает умственные способности и делает людей здоровыми.- Здоровья от веточки укропа или капустных листьев точно не прибавится, а насчёт ума тоже большие сомнения. Слышала ты, чтобы льва, тигра, пантеру или гепарда называли глупыми или тупыми, а вот бараны, коровы или овцы являются живыми синонимами понятия ГЛУПОСТЬ.

- Ну, как отдохнул?- Нормально!- А чего такой обгорелый?- Да путёвка была горящая!

Отправила жена мужа в магазин со словами:- Купи поллитра масла.Через час мужик приходит бухой и говорит:- На поллитра хватило, а на масло нет.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

— Папа, я хочу большую Барби!— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

Старушка спрашивает у наркомана:- Сыночек, как мне найти площадь Ленина?Наркоман:- Ну, бабка! Тебе просто нужно длину Ленинаумножить на ширину Ленина!