Zahav.Ляпс

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

Хочу написать книжку о воспитании детей.Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

пусть каждый сам поставит букву как при прочтении поймёт напоминает жизынь птичий по..ёт

- Доктор, ну что там?- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.- Человечество обречено?- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Он:- Пойдем погуляем?Она:- Пойдем. Куда?Он:- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.- Такая же красивая и величественная?- Нет, все время расширяется.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

Девушка говорит парню:- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

- Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовет на помощь во время секса.

- Нет.- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.- Петрович, заткнись и надевай парашют!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

- Вас не пугает мой тон?- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?- Например, разрежем арбуз?

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

Разгадываю кроссворд:- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...Муж тихо: - Идиот...

Сегодня попыталась надеть летние шорты.Но жопа оказалась... еще зимней...

Один кот так любил своих хозяев, что стёр себя насмерть об их ноги.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Не надо искать виновных - надо их назначать.

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?- Я о таких ничего не знаю.- А богатые?- А такие обо мне не знают.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:— Ты знаешь карате?— Нет.— А дзюдо?— Тоже нет.— А айкидо?— Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?— Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

Ничто так не успокаивает, как чай из мелиссы!!!Особенно хорошо он действует, если пить его не из чашки, а из черепа поверженного врага!

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-й год?

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?