Zahav.Ляпс

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы."В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

— Скажи мне эти 4 слова!— Я не ловлю покемонов.— О даааа!!!

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Во время разгона гей - парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Набожный мусульманин вошел в такси в Лондоне.Он попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки.Шофер выключал радио, остановил такси и открыл дверь.Араб спросил его "Что вы делаете?"Таксист ответил "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты нах и жди верблюда!"

Накануне выборов политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...

С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным...

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!Семен Маркович выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:— И шоб ты всю жизнь мучился!— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

— Чего не спишь?— В Интернете сижу.— Круто, а я в гостях.— У кого?— У тебя!— Черт, забыл...

Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.— Да? А генералы в армии уже не нужны?

26 апреля - День Советской радиации.

Полицейский составляет протокол осмотра:— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!— Ой, неужели так сложно найти жертву...

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:— Куда едем, баклажан?

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?— У нас в доме всего одна кошка...

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.- А как же разговаривать, если обе руки заняты?

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? Если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.

— Ешь хлеб, сынок.— Но я не люблю хлеб.— Ешь, и станешь большим и сильным.— А зачем?— Чтобы заработать на хлеб.— Но я не люблю хлеб.

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.— Но вы его, возможно, уже не увидите.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз.

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!?

Штирлиц вошёл в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:— Ничего, все равно ее поймаю!— Кого?— Да кобра из сумки сбежала...Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:— Скоро Одесса?— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, вот и стоим.

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

В салоне красоты:— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!

Наши чувства, наконец - то, стали взаимны.Теперь мне тоже пофиг.

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных, обсуждая работу.

- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.