Zahav.Ляпс

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

- На борту есть хиропрактик?- А что?- Тут гомеопату плохо!

- Кошелек или жизнь?- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

- У вас очень странный цвет лица.- Все дело в том, что я вырос на севере.- Вы - мох?

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

В последнее время все чаще думаю: в чем смысл существования человека?Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

- Смотри, шампунь против выпадения волос!- Я тоже против, а что толку?

- Чем собираешься заняться на выходных?- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

- Подвели итоги года.- И как?- Что "И как"? Подвели, говорю.

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.- Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?- Ну не начинай!..

- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?- Блин, пока ты не сказал, не возникало...

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!- Пакет нужен?

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

- Никак не могу найти спутника жизни!- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.- Думаешь, поможет?- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...

Мне хочется очень обратить время в спать...

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.

- По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о темной материи.- Ты неправ, ведь откровение Бога дается по уровню развития людей на тот момент.- Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?

Девушка говорит парню после секса:- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

- Простите, девушка, который час?- Половина десятого.- Спасибо.- Как? И это все?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох#ели уже!

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.- Простите, а вы точно пластический хирург?..

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия "Путин х#йло! Ла-ла-ла...", и слышится чей-то перепуганный голос:- Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х#й его знает...

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой.Вы бы знали, каково это: красть у детей!

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?- Откуда я знаю, я японец.

- Я по-твоему некрасивая?- Ну, что ты такое говоришь...- Значит я уже могу снять пакет?- Я тебе сниму. Снимет она!

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.- А я не говорил точный, я говорил лучший.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.- Спасибо за доклад, министр финансов.

- На чужом несчастье счастья не построишь!- Да не прятала я твой вискарь!

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.Только диаметр.

- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?- Нельзя жить без веры!