Zahav.Ляпс

Женщины делятся на два типа:1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

Продаются боксёрские перчатки из лебяжьего пуха.

Смс от жены:«Я тебя люблю»Ответ от мужа:«ТА ЖЕ ФИГНЯ»

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Продаю новую раковину ушную, белую, фарфоровую.

Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.

Продаются велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан".

Продаю 2-хтомник "Жемчужины народной глупости"

Продаётся чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлёб", шашлычница "Пекло".

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Помни, сдержанность — главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком так, будто у вас скидки в травматологии.

Продаются кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающие вакуум в помещении за 8 секунд.

— Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.- Как сегодня вода?- Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

— Привет, как дела?— Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!— Как, уже?!— Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!

Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: - Когда уже мне сообщат пол моего сына? Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: - Пол вашего сына - девочка.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

— Давай улетим!— Самолет или текила?

- Есть же люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.- Есть, конечно.- И как их узнать?- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

По закону вы можете жениться в 16 лет.Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Пусть в аптеках начнут продавать время!Оно же сука лечит!!!

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!" - обидно....

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.- Ты же просто сходил за хлебом.- Я видел людей.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Почему вы все время видите в России только плохое?- А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

- Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс...?- О как... Неожиданно... Тебе кстати сколько лет?- 14!- Ага... Сейчас... 2016-й год... Значит... было это в 2002-м году...

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?- Бать, с тобой все в порядке?

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Карьерный тупик - должность президента РФ.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

Как теперь будут показывать футбол, если пропаганда гомосексуализма запрещена?

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги?- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

- Это женская консультация?- Да.- Почему вы все такие, а?!

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог», то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

—Твоя жена во время ceкca кричит.— Нет.— Это был не вопрос.

Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.

- Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?- Ну конечно, жизнь же не вечная...

Врач спрашивает пациента:– На что жалуетес ь?– Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:– Дайте ему воды.– Не дам!

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:— Я хочу поменять имя.— Почему?— Оно очень длинное.— Ну и как ваше имя?— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?— Бдыщь...