Zahav.Ляпс

Два друга:
— Поздравляю с рождением дочери!
— Спасибо!
— Какое имя ей дали?
— Жена назвала дочку в честь своей матери…
— Тещей, что ли?

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Он такой тупой, что мне кажется, его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Врач — пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных."

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.

Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта.

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:"
Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

Лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе

В позе наездницы она осознала, что поставила не на ту лошадь.

Главное - чтобы все хорошо кушали и никто не под следствием

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек с тобой на всю жизнь.

- Представьте, что вы находитесь в одной комнате со всеми своими родственниками. Кого вы будете искать глазами в первую очередь?
- Дверь.

Он любил женщин у которых рыльце в паху.

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верный?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Пожарная охрана Лос-Анджелеса с удивлением узнала, что участие в гей-парадах является не единственной ее обязанностью.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

На всякий случай лучше сто грамм выпить.
А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Мама беседует с ребенком:
- Ты не хочешь стать космонавтом?
- Нет, я пойду учиться на психолога.
- Но почему?
- Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

Если вы подозреваете, что прямо сейчас происходит какая-то херня, не сомневайтесь, она точно происходит.

Если на работе с тобой никто не обсуждает дебила, который всех бесит, то есть вероятность того, что этот дебил - ты, но ты этого не понимаешь, потому что дебил.

- У вас есть сбережения на чёрный день?
- Конечно. Даже на два.

На конкурсе по самогоноварению жюри меняли через каждые пол часа.

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

На первом свидании:
Она: "А ты имеешь какое-то отношение к ай-ти?"
Он: "Да! Я закодирован"

Сегодня заметил одну странность: накидав еды в тарелку мне показалось что её будет многовато, и знаете что сделал? я отъел немного и подумал – вот так то лучше.

Познакомились однажды два еврея. Один пригласил другого к себе в гости в Одессу. Друг спрашивает:
- А как я найду твою квартиру в доме?
- Очень просто. Ты заходи в мой двор и изо всех сил кричи: "Ра-би-но-вич! Ра-би-но-вич!". Все окна откроются, а одно - нет. Вот там и живёт твой Фридман!

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

На выборах остался один кандидат.
Но бюллетень всё равно был с двумя пунктами:
☐ «За»
☐ «Очень за»

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

Мадмуазель, хотите кофе?
Сказал он, глядя ей в глаза.
Три таракана были против.
Пять - за.

- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХР#НЕЛА?... В 40 лет?!