Zahav.Ляпс

Раньше средства массовой информации говорили нам о том, что произошло, предоставляя самим решать, что об этом думать. Теперь нам говорят, что думать, предоставляя самим разбираться в том, что же собственно произошло.

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слезы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово.

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.

Себе не очень доверяю.

В разведку б точно не пошел.

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады...

За Полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Чему научили нас бегемоты?

Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет.
Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага.
Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию.

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра.
Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в Великой Отечественной войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Один шаг налево - и ты козел.

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

Рыбалка в старости - это когда пьешь водку возле аквариума.

А сиротам разрешается смотреть фильмы с пометкой "Только для просмотра с родителями"?..

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

- Вы нам не доверяете что ли?
- Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату.

Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями. Сказала дословно : "Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию". Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.

Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : "Илонка сказала, эвтаназию предлагают".
Первая : " Пусть соглашается, ничего страшного!"
Вторая : "Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!"
Третья : "Врачи плохого не посоветуют!"

- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...

- Кашляете?
- Кашляю.
- Пьёте, курите?
- Пью, курю.
- Так, срочно бросайте пить и курить!
- И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

Слабый мужчина - ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради нее совершены!

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

- Доктор , а с о грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

- Я задерживаюсь. У меня форс-нажорные обстоятельства.
- Может быть, форс-мажорные?
- Нет.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...