Zahav.Ляпс

— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!— И что же он делает доченька?— Он требует от меня верности!

Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... Ох как он бегал за мной, как извинялся...

— А как же любовь с первого взгляда?— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

Телефоны все тоньше и умнее, а люди — наоборот!

Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону: —... Мне повезло — я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...Мужик, если ты живой — прости!

— Мам, пап, я должна вам признаться — я уже не девственница.— О, боже, наша дочь распутница!— Мне 40 лет, бля!— Глянь-ка, она еще и матерится!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?Дочь сквозь сон:— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Мини - юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский — спортивная ходьба с круглым мячом.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8: 00 до 20: 00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

— Это мой новый парень.— А старый где?— Не докажете.

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Смотрю я, Наденька, на Вас... А водки-то мы мало взяли...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!— Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Продаются слуховые аппараты ( стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное ).

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

Продаётся чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками, глазки отсутствуют.

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.— Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню.Загорелись у старухи глазки.— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула…Тут парень и молвит бархатным голосом:— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Из переписки:— Я в химии не селен…— Ты и в русском не олюминий…

Продаётся трубопровод Уренгой - Помары - Ужгород, самовыкоп.

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на Euro2016.

— Почему ты не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?— Я жду, пока воры ее покрасят.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:1. Сколько длилась Столетняя война?а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.2. В какой стране изобрели панамы?а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.4. Как зовут короля Георга VI?а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;5. От какого животного происходит название Канарских островов?а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.Блондинка выходит из игры.Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.2. Панамы изобрели в Эквадоре.3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу... Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.

Поле Чудес.В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!И вот — суперприз — квартира в Москве!Якубович:— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?Тот соглашается.Якубович (глядя в бумажку):— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?Мужик:— Ну, давайте со второго!Якубович:— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Он одновременно шел в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?".

- Я достану эту мразь из-под земли...- Та успокойся ты.- Что успокойся? Я достану ее...- Петрович - копай картошку молча.

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон какого-то кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

Египетский музей привезет в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

- Срать я хотел на вашу санитарную зону! - кричал пассажир поезда дальнего следования, ломясь в туалет.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Новости импортозамещения. Французский поцелуй удалось заменить российским целованием начальника в жопу!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!