Zahav.Ляпс

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!- Я умею борщ готовить!- И я!- Я тоже умею!- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:1. Эскиз.2. Сама работа.3. Заживление.4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

- Потанцуем?- Храпите?

В Питере вместо "Пох#й, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!".

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей все равно нужен ваш мозг.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

— Лёва, за что ты получил 15 суток ареста?— Кидал лебедям хлеб.— И что тут противозаконного?— Дело было на «Лебедином озере» в Большом…

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Жена — это женщина, которой говоришь: «Ты такая ceкcyaльная и красивая. Я так люблю и хочу тебя», а она тебе отвечает: «Не мешай мыть полы…»

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:- Почём трусики-то?Продавец поднимает три пальца.- А оптом?Продавец поднимает два пальца.- А дешевле?Продавец поднимает средний палец.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?- Зато какие особые приметы!

Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...- Но как ты меня узнал?- По галстуку...

В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?Рыцарь:- Да, кота мыл.

Одесская коммунальная квартира. Стоит в коридоре Семён Маркович, совершенно голый, но при галстуке. Сима:- Семён Маркович, что за вид?- Да что мне, всё равно никого нет, жарко в доме. Решил раздеться.- А галстук зачем?- А вдруг кто-нибудь таки войдёт?

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: "Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

- Гиви, давай окно откроем.- Нэт.- Гиви, но ведь жарко. Открой окно.- Нэт, они смотрят.- Гиви, ну и пусть смотрят. Ведь очэнь-очэнь жарко...- Нэт! Они смотрят, и думают, что у нас КАНДЫЦИОНЭР!

"Рублёвка"- это такой район Подмосковья, в котором живут люди, двадцать лет не видевшие ни одного рубля!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей.Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу.Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в УЖАСЕ.На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

Журналист берет интервью у министра финансов.- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?- Правильно.- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?- Совершенно верно, их работа.- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

- Доктор, я уже разделась...- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.- Доктор, я еще та кобыла!..

Разговаривают два кинорежиссера:- Ну как твой новый фильм?- Провалился..- В прокате?!- Хуже.. На торрентах..

95% океана не исследовано.99,99% космоса не исследовано.90% нашего мозга не исследовано.Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

- Считаю, что хомячки в доме не нужны.- А меня однажды хомяки здорово выручили.- Как?- Еды забыл коту купить.

- Наш малыш сказал первое слово.- Это "мама"?- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это не "мама".

Любовники почти три часа занимались сексом.Тяжело дышащая девушка спрашивает:- Устал, любимый?Парень, тоже переводя дыхание:- Нет, милая, не устал... Просто слегка за#бался....

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Женщина как автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Недавно я склонил к сексу подругу жены.Оказывается, чтобы потрахаться, вообще не обязательно жениться.

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

Парадокс: геи правят Западом, а все через жопу - у нас.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

Для многих женщин рыцарь на белом коне — это муж на унитазе.

Да что там Wi-Fi... Моя соседка баба Юля еще беспроводные утюги помнит!