Zahav.Ляпс

Детство, дыра в заборе.Голова пролезла - все пролезло!Молодость.Гениталии пролезли - все пролезло!Зрелый возраст.Живот пролез - все пролезло!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?- Перестань трогать меня за жопу.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.И все бы ничего... если бы я не жил один.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

- Мам, а у папы есть родители?- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.- А зачем же они тогда его нам отдали?

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!- Спать до обеда?- Да.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.- Да я ничем не болею!- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Ваши знакомые отдыхают в Крыму? Вы не хотите их видеть ближайшие 10 лет? Отправьте им бесплатное сообщение на viber: " Спасибо за информацию по флоту. Интересуют блокпосты до Армянска. Слава Украине! Штаб ПС"

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Новая банка Нескафе.Теперь на 20 окурков больше.

- Может быть сегодня сделаем это втроём?- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.- Объедени их.- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?- Нет, мы с ней поссорились.- Так она терпит?- Нет, потому и поссорились!

- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!- Вас плохо слышно!- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь, — ответил я.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Список достижений: 1) оправдала опасения родителей.

Так больше не могу,вскрою себе вИна.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.- Не понимаю. В голове не укладывается.- Ну ты же кота есть не будешь?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.