Zahav.Ляпс

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?- Нет, мам.- У нее совсем нет подружек?!- Есть, но они сидят...

Ночью Оксана симулирует opгaзм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Традиции туристов - закон для гостеприимных хозяев.В Турции, перед тем как подавать российским туристам на обед помидоры, персики, апельсины, их предварительно давят бульдозером.

- Где ты был?- В лесу.- Что ты там делал?- Я хотел сразиться с бешеным медведем.- Зачем?- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграла в карты, а парень заставил её кукарекать.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:— Ммм, а есть что поесть?Жена:— А что, полевую кухню разбомбили!?

— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?— Это когда человек еще дышит и иногда ест...

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

Знание закона не освобождает от соблазна.

Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

— Я сейчас брата позову.— Давай, зови.— Брат Иоанн, идите сюда — тут атеисты вы**ываются.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...

Муж — жене:— Зайка!В ответ:— Да, любимый!Муж:— Уши в лапы! И срочно ко мне!

— Доктор, у меня депрессия.— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.Дурак - начальник опасен и в одиночку.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

У качка спрашивают:— Сколько будет 20+20?— Пятьдесят пять.— Почему пятьдесят пять, если сорок?— Так ведь еще гриф!

- Извините, вы сидите на моей шляпе.- Я знаю. А вы что, уже уходите?

— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!— Вы всем красивым девушкам такое говорите?— Hет, красивым я другое говорю!

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни... Никогда!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Любовь — это когда мужику вместо: "Я тя щас прямо здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" — говоришь:"Ну ладно, ничего страшного. Я сама."

Мужики! Помните! Женщина — это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба — это решает каждый сам для себя...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!