Zahav.Ляпс

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?- Это идеальный срач.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Мне сниться твоя улыбка.- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.

- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Сталин:- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...Гитлер:- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.

- Ты на нее молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!- Жора, но это же бутылка водки.- ЭТО! НОВОГОДНЕЕ! НАСТРОЕНИЕ!

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер..."Штирлиц положил ручку и задумался: "А может все-таки написать по-немецки?".

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Это не жир! Это кожа!- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Мать спрашивает у дочери:- Что будешь делать на Новый год?- Оливье, спиртное, секс...- Что?!- Да шучу я, какое оливье!

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

- Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох!

– Чем ты занимаешься в свободное время?– Шпионю.– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.– Я знаю.

- Ты зарядку делаешь по утрам?- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.

- Штирлиц! Вас не могли видеть вчера в 21:45 возле сейфа рейхсканцелярии? - интересуется Мюллер.- Что вы, бригаденфюрер! - ответил разведчик. Ровно в 21:00 я как раз ложился в постель с вашей женой!- Железное алиби... - подумал Мюллер. - Раньше чем через 3 часа она бы его точно не отпустила... Уж я знаю свою Эльзу...

Шла как - то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!"— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!— Еще хочу виллу в 30 комнат!— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Умирает старый мафиози.— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!— Я же сказал, все что нажил честным путем.

Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.Эскимос:— У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.Чукча:— Это не страшно...Эвенк:— А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.Чукча:— Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты. когда проблема касается тебя?

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.Врач смотрел-смотрел и спрашивает:— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?— Естественном.— Ну, тогда раздевайтесь.Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...— Ну конечно, у вас же молока нет!— Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.Телка ее надевает. Кайф.— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.Увидев его, продавец вспыхнул:— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит...Тут старичок трогает его за шею:— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:- Темно здесь.- Да.- У меня есть футбольный мяч.Это хорошо...- Вы не хотите его купить?- Нет, спасибо.- Мой отец снаружи.- Ок, сколько?- 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:- Темно здесь.- Да.- У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:- Сколько?- 750 долларов.- Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:Пойдем, поиграем в футбол.- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.- Сколько ты получил?- 1000 долларов.- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:- Темно здесь.Священник:- Вот только не начинай опять с этого!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:- Откуда такой замученный?- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.- Хочешь, чтоб больше не посылала?- Конечно!Протягивает губную помаду:- Намажь возле ширинки.