Zahav.Ляпс

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

— Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня!— Ты такая жалкая.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

- Чем русские отличаются от японцев?- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

— А по шкaле е6#нутости от 1 до 10 ты где находишься… — Я шкала…

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!- Мам, но она же на три размера больше!- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

— Я хочу дарить людям тепло— Положи канистру с бензином на место пожалуйста.

После того, как Елена Малышева чихнула в прямом эфире. Ее программу «Жить здорово» смотрят с недоверием.

- Дорогой, ты скоро станешь папой.- А что, с твоим что-то случилось?

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

— Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках? — Овсянка, сэр. — Но что овсянка делает у меня в ботинках?! — Хлюпает, сэр!

Сосед соседу звонит по телефону:- Приходи! Бутылочку раздавим.- Неее.. Не пью - в рот не беру.- Ну тогда пошли свою жену. Она и пьет и в рот берет...

- А почему ты с ней не стал встречаться?- Слишком добрая для меня.- В смысле?- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

Часто слышу: "Спасибочки".Возникает вопрос: "Что это за бочки и нах#я их спасать?"

- В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.- Где?!- Да, в общем, везде.

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, бля.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

В отличии от своего тeзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая работа - сборщик налогов.

- Ты у меня как печень.- В смысле, паштет?- В смысле, одна...

- Знаешь, что всегда говорит моя мама?- Зря я аборт не сделала?

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Почему у бабки на рынке такая дорогая зелень выяснилось после наркологической экспертизы.

- А давай устроим праздник! Ты все приготовишь...- А ты?- А я - приду!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".А вот гляжу, к сожалению, дожил.

- Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.- Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!- И платим 120 штук...- Где подписать?

Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Капитан Титаника пассажирам:- Шлюпок нет, но вы держитесь!

В камеру смертников входит надзиратель.- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу:Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

- Ого. Как тут много свежих овощей!- Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.