Zahav.Ляпс

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

- Куда идёшь?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Играем в карты, пьём вино...- А поёте - то когда?- Когда по домам расходимся.

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в ceкcе, и умер в 90 лет... от тоски.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Мужчина, пошатываясь, ходит беспомощно по улице и жалуется прохожим, что не может найти свою машину.- Так поезжайте домой на автобусе.- Не могу - он не влезет в мой гараж.

— Ты зарядку делаешь по утрам?— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе!

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.

- Привет - привет. Извини, задержался на работе. - Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

Эстонские спортсмены прибыли на олимпиаду в Сочи.

Кофе с утра - не роскошь, а средство передвижения!

- Вы слыхали о коктейле "Артистический"?- А чем он так примечателен?- Достаточно выпить 2 бокала, и театр одного актёра готов.

Финaнcoвoe пoлoжeниe: yжe нe пapюcь, зaкpыл ли двepь нa kлюч.

Ecли любящeй жeнщинe дoлгo нe звoнить, oнa нaчинaeт вoлнoвaтьcя o тoм, a нe гopит ли ee вoзлюблeнный в aдy?

– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Будь понаглее с девушками.- «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?- Еще наглее.- Эй, детка, я иду к тебе на колени!- Еще наглее.- НА КОЛЕНИ!!!

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

— Вы обвиняетесь в многоженстве.— Да вы что, кто вам это сказал?— Ваша жена.— И какая именно?

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

На Привозе… — У Вас хурма вяжет?— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.Сын:- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, да ты и раньше был козлом!

- Семен Маркович и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась...

— Софа, как дела?— Да полная жопа… — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».На что редакция ответила:«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?- У меня нет автобуса...

... насморк лечится простым закапыванием.

- И как ты расходуешь свою зарплату?- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.- Но это же в сумме получается 120%!- В том-то и проблема...

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

-... у меня дед воевал тоже.- Деду привет.- Так он помер давно, мне 5 лет было.- Ну, потом передашь...

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Я совершенно свободна, а что?- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?

Запомните несложное правило русского языка:Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

- Ну как прошло свидание?- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.