Zahav.Ляпс

Объявление в газете: "Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

- Я хотела бы кремировать своего мужа.- Когда он умер?- Он не умер...

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что гей?- Выкиньте эту шизанутую из операционной.

- Алло, это морг?- Нет, это баня.- А мне нужен морг.- Помылись бы сначала...

Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.- Ты чё тут делаешь?- Покемонов ищу.

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?У пирата только одна нога деревянная.

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

- Мой-то третий день на рогах ходит.- Что, запил?- Нет, в командировке...

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Древнекитайская мудрость дает возможность оправдать любую Hernia (lat).Еврейская мудрость не страдает Hernia (lat) и проявляется внезапно, когда еврей женится.Самым Мудрым был царь Шломо (Соломон). У него было 700 жен.

- Вася, а у тебя по гороскопу какая стихия?- Толик, Я Родился в июле, под знаком Рака, значит моя стихия ПИВО!

— Чем русские отличаются от японцев?— Русские до сих пор ненавидят Америку заХиросиму и Нагасаки.

— Вы шелкопряд?— Да.— Местный?— Ага. Тутовый.

— Я хочу дарить людям тепло.— Положи канистру с бензином на место пожалуйста.

- Ребе, что такое гиппопотам?- Это такая сумасшедшая рыба.- А почему она живёт на суше?- Я же и говорю: сумасшедшая.

- Хаим, как живёшь?- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

- Дорогой, я хочу сесть на средиземноморскую диету. Теперь буду есть только лобстеры, сыр с плесенью, трюфели и икру.- Чего мелочиться, начинай сразу есть деньги!

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самойболтливой сплетнице города".

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Женщина! Тебя бросил любовник? Успокойся! Ты просто еще раз убедилась, что любви достоин... только муж!

"Хочу немного пожить один..." — пояснял изобретатель водородной бомбы...

От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.Главное не попасть.

Как гласит древняя китайская мудрость: любую х**ню можно оправдать древней китайской мудростью.

— Роза Марковна, а сколько вам лет??— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг №1.

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Хорошо летом... Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью...

— Женщина, а вы знаете, я женат... — Ой, я Вас умоляю... Ну, не кастрирован же!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?- "Х#й"!- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

- Мама, мама, а где наш папа?- Его крокодил съел.- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли...

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!- Нифига себе! А что тогда главное?..

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?- Да, я! Жаловаться на меня будете?- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.- Пожалуйста...После снимка.- А зачем вам это фото?- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пидорас.

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне все не влезет!- Хорошо, а много там?- Гигов 700-800...

Получила от мужа смс: "блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки".Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Бомж на приеме у врача:- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.- А что вы вчера ели?- Голубя ел.- А вы голого голубя ели?- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.- А вы голову голубя ели?- Да, голову голубя ел.- А вы голую голову голубя ели?- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.В этом я похож на игроков нашей сборной.

Мужик останавливает такси:- На Бородинскую, пожалуйста.- Улицу?- Нет, бля, битву! Опаздываю немного...

- Как правильно "эспрессо" или "экспрессо"?- Эспрессо.- Спасибо.- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Тонкий английский юмор.У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Ее кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы.Естественно, количество праха в урне увеличилось.Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:- Твоя жена сильно поправилась.

- Лечусь твоими фотографиями.- От чего?- От запоров.

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.