Zahav.Ляпс

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Как евреи спаивали русский народ.Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!— Эээ, не, мужики, так не пойдет!Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье?!

Посетитель обращается к бармену:- Сколько литров вина вы продаёте каждый день?- Около двухсот.- А подсказать вам способ, как продавать по 300 литров в день?- О, я был бы безгранично вам благодарен.- Наливайте стаканы доверху.

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?— Потому что время – лечит!

— А что означают твои татуировки?— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Раннее утро. Хозяин лондонской пивной и официант заняты уборкой. Вдруг сквозь стену входит господин, бросает на стойку монету, выпивает виски, закусывает стаканом и выходит сквозь другую стену. Поражённый хозяин:- Невероятно!!! Виски - с утра?!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

Прогнозы из фильмов 70 - х годов 20 века, про 2015-й год:— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...Реальность:— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.

Люблю смотреть людям прямо в глаза… Некоторые с перепугу даже здороваются!

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Рио 2016. Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на соревновании по конкуру. Если лошадь и брала препятствие, то все напрочь сбивала мчащаяся сзади телега.

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок!Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:— Помогите! Вибратор застрял!Главврач:— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.— Ну а хорошая?!— Мы смогли заменить батарейки...

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?- Что? Все сразу?!..

- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!- Конечно!- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

Как отличить филолога в толпе.Помахайте ему рукой.Если он махает в ответ, то это не филолог.Филологи в ответ машут.

- Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?- Так ведь День знаний.

Да что вы знаете о безысходности?!Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:- Это что такое?!- Мужик, мля, не хотел!- Да верю...

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. - Простите, а Вы точно следователь?

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Врачи - это те же зоотехники, только узкой специализации.

— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.— Она некрасивая?— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

- Пойдем в кафе?- Не могу, я на диете.- Что за диета?- Финансовая.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь»Бог — мастер логики с незапамятных времен.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?- А, вспомнил.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.- Мать твою! Говорящий кот!- Вот и я говорю, краска токсичная.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Приходит муж домой, видит жену с любовником:— А чего это вы делаете?Жена любовнику:— Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...

В Москве провели краш - тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?— Именно так, ваша честь.— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?— Похоже, карту нашла жена вора!

- Я угадаю эту мелодию с шести нот! - А я с трех!- Молодые люди, можно потише? Похороны все - таки!

Мужчина приходит в отделение милиции и спрашивает:- Сегодня утром в троллейбусе я забыл трёхлитровуюбанку самогона. Никто её не приносил?- Банку - нет, а вот того, кто её нашёл, недавно принесли.

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.— Ты его знаешь?— Да так, работаем вместе.— И кем он у вас?— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

У мужика сперли кредитную карточку.Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.Жена:— Почему ты не отменил ее?!Довольный муж:— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Идет урок. Учитель что - то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.