Zahav.Ляпс

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Объявление в троллейбусе:Граждане-пассажиры! При обнаружении в салоне троллейбуса бесхозных женщин, не трогая их сообщите водителю троллейбуса

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, все, заработал.

— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

- Доктор, помогите, мне сломали ногу в двух местах!- Вы можете вспомнить, эти места?- Еще бы!- Ну вот больше туда не ходите, там опасно!

— Она согласилась выйти за тебя замуж?— Да, но намекнула, что придется еще немного подождать.— Как намекнула?— Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.Ученик – клиенту:— Ой, извините, я вас порезал.Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.Через какое-то время ученик-клиенту:— Ой, извините, я вас опять порезал.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.Так происходит несколько раз подряд.И вот в очередной ученик – клиенту:— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.— Мастер видел?— Нет.— Выкинь на х**!

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Вообще, работать — это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы — и пойду дальше работать.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.Механик (скептически):— И сколько раз?

Финансовое состояние нашего предприятия можно обозначить одной ситуацией: вечером выдали аванс. на следующее утро попросили вернуть обратно.

- Могут ли клопы совершить революцию?- Могут. Ведь в них течёт рабоче-крестьянская кровь.

— Мама, я порезал яйца!— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа: — Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...

Дед предаётся воспоминаниям:- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?— Да! Убирайтесь отсюда, криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!Замечает одного незнакомого человека:— Напомни мне, как твоя фамилия?— Паламарчук.— Так вот, Паламарчук, ты тоже уволен.— Вы меня не можете уволить.— И это почему?— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...— Хотите быть зам.директора этой фирмы?— Неожиданно... Но хочу!— Поздравляю. Вы приняты.— Спасибо.— Паламарчук!— Я...— Ты уволен. Вали отсюда...

Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.

-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.

Подарили мне рыбку, сомика. Читаю мужу вслух инфу про него в инете: "есть сведения, что может достигать возраста 40~50 лет".Муж: "Ну вот, уже есть, что детям в наследство оставить!"

- Жена мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы, как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Домашняя еда лучше. Хоть знаешь чей волос у тебя в тарелке...

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.

Знакомые одного моего друга поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что–то в блокнот и уехал.Склейка:День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По Интернету.- Так тогда же ещё не было Интернета.- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

— Доктор, у меня член покраснел! — Наверное, вспоминает кто-то...

Deputat Go - новая игра, где участники должны искать депутатов и заставлять их идти в Думу работать.

Хоронили тёщу — поймали двух покемонов.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Краткое содержание: Волшебник Изумрудного города Девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

В любых отношениях аступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким муд@ком

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

— А ты красивая. Давай встретимся?— Не могу, я только в интернете красивая.

Авиасалон в Фарнборо.Вечером в баре три пилота-Американец,Англичанин и Русский выпивают вместе. Подпивший англичанин решил похвастаться-У нас новый транспортный Ланкастер берёт на борт танковую бригаду и вокруг шарика три раза.Садится где хочет. Американец-Да Ваш Ланкастер по сравнению с нашим новым Боингом игрушка.Наш берёт на борт танковую дивизию и десять раз вокруг шарика.А Вас русских что либо подобное есть?-Да откуда же мне знать,у нас ведь всё секретное.Могу рассказать как сюда летели. Летим,значит.Мы с командиром и штурманом по коньячку,борт инженер в первом отсеке бортпроводницу пялит.Допиваем третью 0.7,командир мне-Петя,что-то у нас там в третьем отсеке жужжит.Ну сел я на мотоцикл и поехал в третий.Возвращаюсь минут через сорок,докладываю.Там,командир,в третьем форточка была открыта.Ихний новый Бинг залетел,вокруг лампочки летает и жужжит,жужжит.-Ну,а ты чо?-Я форточку закрыл,нехай летает.

-Доктор,четвёртый день оправиться не могу.-А позывы есть?Позывы,доктор,не то слово.-Раздевайтесь,батенька и нагнитесь.........У Вас батенька, газета к анусу прилипла.-Правда,доктор?-Нет,батенька, Известия.

- Алло, это служба знакомств "Моя мечта"?- Да- Можете познакомить меня с девушкой моей мечты?- Конечно! С радостью! Приведите ее к нам и мы Вас познакомим!

— Что ты опять натворила?— Че прям ВСЕ перечислять???

Жена говорит мужу:— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?— А я то тут при чем? Я ее знать не знаю...

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:— А вы как себя чувствуете?Мужик очень быстро в ответ:— Лучше, чем до аварии!

Ой вы, девки, до свиданья!Уезжаю за кордон.У меня милёнок Ваня,Он по матери - Гордон!

— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес!— Мама, вообще-то это - пoрно!— Ой, ну не всем же во МХАТе играть...

— Умчи меня, олень, в свою страну оленью ...— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!