Zahav.Ляпс

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

"Веселый будет Новый год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у бортика.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

— Слушай, Ваня, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Так понимаешь Степан, ведь у мужиков больше голов, а у баб — губ!

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились.
Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало.... Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали....

Если ты понятия не имеешь, какой фигнёй ты занимаешься, назови это аналитической работой.

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Ты уборщица, а я сплю.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

Ж. - Мороженое будешь?
М. - А оно твердое?
Ж. - Твердое как твой член, когда ты обо мне думаешь.
М. - Ну налей немного.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.

- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

- Брошу ли я мужа, если разобьет паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию?
- Что у меня когда-нибудь будет секс.

Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, её точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.

Последними словами Владимира Даля были: "...яшка, яшма, ящер, ящик".

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?

Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.

Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.

Поясню: парни ссут в раковину лишь потому, что так задумано свыше и нам приделали пенис на уровне раковины. Если бы там хотели, чтобы мы ссали в унитаз, то хер был бы на коленке.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.