Zahav.Ляпс

Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Совет от Рабиновича:— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокатблондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:1. В кадре взрывается "Мерседес".2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...

- Я забыл, ты куришь или бросила?- "Не начинала" в наше время звучит странно?

- Мам, привет, можешь меня забрать?- Откуда?- Из взрослой жизни.

- Я и крыс ем еще.- Крыс ешь?- И крыс ем еще...- ???- Икры, говорю, съем еще.

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?- Воды?

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался гостем из будущего.

- 18 есть?- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

- Курение вызывает Рак, Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти тупые позывные?

- Выходи за меня замуж!- Ага, а ты мне чe?

- А-а-а! Бля-а! Что это было?!- Кофе в постель, милая.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

- Ты чего нервная такая?- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.- Нет секса?- Нет секса.

"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

- Самый смелый народ - это турки.- Откуда такие выводы?- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!- Я летел к тебе пулей!- Тебя видели в баре.- Рикошет.

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И.Ленин.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Почему дырки на джинсах - это модно, а на носках и колготках - нет?

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...- Невеста! По тексту, по тексту...

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

- Прекратите дебош, я вызову полицию.- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:- Папа, тебе сколько пива брать?

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:- Мама, я женюсь!- На ком, Фимочка?- На Яне!- Она же не еврейка! Какой позор!Только через мой труп!- Мама, её папа владелец металлургического комбината!Отец из комнаты:- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?"Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

В бане.- Гоги, подними мыло.- Лучше ты подними мыло, Гиви.- Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:- Молодой человек, вы к кому?- А вы к кому бы посоветовали?

'Как тесен мир' - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Родители нa семейном совете:- Сынок! Мы все с понедельника нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты?- Я могу бросить школу...

- Пап,ну и как оно,иметь такого красивого и умного сына?- Не знаю сынок,спроси у дедушки...