Zahav.Ляпс

Девушка говорит парню:- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

- Как понять, что девушка хочет тебя?- Она не зовет на помощь во время секса.

- Нет.- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.- Петрович, заткнись и надевай парашют!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?- Да...- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

- Вас не пугает мой тон?- Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.

Маша стала догадываться что ролевые игры затянулись, когда просидела четыре дня прикованная к батарее.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Человек считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика...".

Сверхнаивность - это, когда у вас в полиции или в налоговой инспекции попросили денег, а вы думаете, что это они в долг.

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?- Например, разрежем арбуз?

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

Разгадываю кроссворд:- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...Муж тихо: - Идиот...

Сегодня попыталась надеть летние шорты.Но жопа оказалась... еще зимней...

Один кот так любил своих хозяев, что стёр себя насмерть об их ноги.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Для унитаза все люди на одно лицо.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны...

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Не надо искать виновных - надо их назначать.

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?- Я о таких ничего не знаю.- А богатые?- А такие обо мне не знают.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:— Ты знаешь карате?— Нет.— А дзюдо?— Тоже нет.— А айкидо?— Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?— Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

Ничто так не успокаивает, как чай из мелиссы!!!Особенно хорошо он действует, если пить его не из чашки, а из черепа поверженного врага!

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

В кинотеатрах идет Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-й год?

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.

Идет по лесу Иван - Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит:— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

— Ты когда - нибудь делал людям доброе дело?— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?

Муж с женой собираются уже ложиться спать.Муж: — За полночь уже, по телевизору 100% эротику показываютЖена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?— Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!

Ответственность за государственный переворот в Турции взяла на себя организация "Курорты Краснодарского края"...

— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину поцарапает.— Не волнуйся, я давно переехал.— В новый район?— Нет, соседа.

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...Пилот:— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

— Лех, чё с тобой?— Да чё... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...— Ты запомнил, кто это был?— Жену разве забудешь...

Одесса. На перекрёстке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зелёный свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зелёный свет?- Я им не верю!

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.