Zahav.Ляпс

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:— Ничего, все равно ее поймаю!— Кого?— Да кобра из сумки сбежала...Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:— Скоро Одесса?— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, вот и стоим.

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "аll inclusivе", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.

В салоне красоты:— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не оху*вший!

Наши чувства, наконец - то, стали взаимны.Теперь мне тоже пофиг.

Взрослая жизнь — это дохрена работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги, и вы бухаете на выходных, обсуждая работу.

- В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.- Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения?

У Алевтины так давно не было ceкca, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот нacильник написал.

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

На приеме у врача больной говорит врачу:- Доктор, а ведь мы с вами герои.- Почему?- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

- Добрый день.- Здравия желаю!- А Вы точно священник?- Так точно!

Плохо переношу острое и тяжелую мебель

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:- Или усы выдёргивает.

— А давай сыграем в городки?— Давай. Будапештик.

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку?» среди прочих «забыть», «найти другую» и т.д. нашелся гениальный ответ - «поставить на будильник ее голос».

Я ездил к своей маме в гости. Мы пили чай и когда она взяла конфету состоялся такой диалог:- Я думал, что твой врач запретил тебе есть конфеты?- Я не должна его больше слушать- Почему?- Он умер.

Из отчета лабораторного исследования:- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;- к сожалению, третья мышь убежала.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?- Я мечтаю работать?!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Муж заявляет жене: -Дорогая, с этого дня я бросаю пить!Жена: -А кто будет называть меня красавицей?

Добрый молодец тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело.Только после этого он сделал первый шаг - женился.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "6л9, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.

В Венеции умер мужик.Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.

- Слушай, ты где так загорел?- Огород в воскресенье копал...- Приходи завтра ко мне загорать!...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:- Мне 5 кружек пива.

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.— Пришлите ваше резюме.— Оно у вас на десктопе.

План на рабочий день:1. Поздороваться с коллегами.2. Посидеть в интернете.3. Попрощаться с коллегами.

Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

Хочу написать книжку о воспитании детей.Название уже придумал: "Чё-то не нравится!? Пиzдуй в детдом!!!"

пусть каждый сам поставит букву как при прочтении поймёт напоминает жизынь птичий по..ёт

- Доктор, ну что там?- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.- Человечество обречено?- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Он:- Пойдем погуляем?Она:- Пойдем. Куда?Он:- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

- Дорогая, твоя попа, как Вселенная.- Такая же красивая и величественная?- Нет, все время расширяется.

- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!