Zahav.Ляпс

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?- Откуда я знаю, я японец.

- Я по-твоему некрасивая?- Ну, что ты такое говоришь...- Значит я уже могу снять пакет?- Я тебе сниму. Снимет она!

Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.- А я не говорил точный, я говорил лучший.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.- Спасибо за доклад, министр финансов.

- На чужом несчастье счастья не построишь!- Да не прятала я твой вискарь!

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост.Только диаметр.

- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?- Нельзя жить без веры!

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Конькобежец из Анголы принес своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы."В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

— Скажи мне эти 4 слова!— Я не ловлю покемонов.— О даааа!!!

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Во время разгона гей - парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?"

Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

Набожный мусульманин вошел в такси в Лондоне.Он попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки.Шофер выключал радио, остановил такси и открыл дверь.Араб спросил его "Что вы делаете?"Таксист ответил "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты нах и жди верблюда!"

Накануне выборов политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...

С мнением то же, что и с транспортом: кто не имеет своего, пользуется общественным...

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:— Сема, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!Семен Маркович выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:— И шоб ты всю жизнь мучился!— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

— Чего не спишь?— В Интернете сижу.— Круто, а я в гостях.— У кого?— У тебя!— Черт, забыл...

Умный человек знает, когда надо промолчать. А мудрый не только знает, но и промолчит.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.— Да? А генералы в армии уже не нужны?

26 апреля - День Советской радиации.

Полицейский составляет протокол осмотра:— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!— Ой, неужели так сложно найти жертву...

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:— Куда едем, баклажан?

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?— У нас в доме всего одна кошка...

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.- А как же разговаривать, если обе руки заняты?

Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? Если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.

— Ешь хлеб, сынок.— Но я не люблю хлеб.— Ешь, и станешь большим и сильным.— А зачем?— Чтобы заработать на хлеб.— Но я не люблю хлеб.

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.— Но вы его, возможно, уже не увидите.

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал ещё раз.

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!?

Штирлиц вошёл в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?