Zahav.Ляпс

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу... потом я понял, что есть еще и девочки... а потом я понял, что есть деньги...

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но ни в коем случае не умел читать ее мысли.

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

Идет съемка порнофильма.Режисер:- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК??????

- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?- Да ты че? В консерватории музыку играют!- Да-а? А слова похожи..- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..

- Мужчина, можете не материться при ребенке?- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- Вадик, пищу надо запивать!- А я запиваю!- Ты ее, сука, так запиваешь, что тебе снова закусывать приходится!

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Ну почему нет телефона сочувствия?Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути-пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все пидарасы, пидарасы, пидарасы!"

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?- Для.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.- Я надеялась, меня за это накажут.

- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?

- У тебя лебединая шея...- Ой, так мило!- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани...- Ну прекрати!- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных...

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...- Извините, а где вы работаете?- Я директор колбасной фабрики!

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nоkiа", подходит не ко всем девочкам.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Прочитал, что очки делают женщину сексуальнее. Не знаю. Лично я реально испугался, когда увидел жену, надев очки.

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Проверяющий на одесском рынке:— У вас есть документы на эту рыбу?— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Если фильм смотрят один раз это плохой фильм.Если фильм смотрят два раза это хороший фильм.Если фильм смотрят три раза это отличный фильм.Если фильм смотрят бесконечно это Ирония судьбы, Или с лёгким паром.

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками - дюймовочками".Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!

— Мам, хочу татуировку…— Неси ремень, щас набьем!

- Зачем тебе нож?- Вам.- Что?- К человеку с ножом надо обращаться на "ВЫ".

- Расскажите о себе...- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

Выступает кандидат в депутаты:- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!Голос из толпы:- Крепостное право, что ли?

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:1. "Все и так понятно, х*ле тут говорить".2. "Х*ле говорить, если них** непонятно".

Звонок в отдел технической поддержки:- Алло! Это кто?- А вам кто нужен?- Ну... кто-нибудь!- Это я!

Зима. Мужик решил поудить рыбу. Пошёл на лёд, долбит лунку...Вдруг раздаётся громовой голос:- Здесь рыбы нет!Мужик испугался, отошёл на несколько метров, снова стал долбить лунку и и тут опять раздаётся громкий голос:- Здесь рыбы нет.Мужик поднял голову к небу:- Кто это? Кто говорит со мной?- Это говорю с тобой я, директор катка.

— Пап! А ты в школе дрался?— Конечно, дрался.— А ты всех побил?— Конечно, всех.— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Приятели философствуют:- Что такое счастье настоящего рыбака?- Это когда ты без удочки случайно свалился в реку, а выныриваешь с рыбой в зубах.- А несчастье?- Это когда выныривает одна рыба...

Жители Великого Новгорода и Пскова, бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу..

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

- Дорогая! Если я умру, то ты не жди – сразу выходи замуж и будь счастлива!- Ну, затрахал уже! Нормальный суп. Не хочешь – не ешь!

Ой, ты мой грозный! Доорешь – мусор вынеси!

- Доктор! Я по Вашему совету клизму купила. Что мне с ней делать?- Налейте в нее воду и вставьте себе в задницу.- Ой, у Вас, наверно, настроение плохое. Я тогда позже перезвоню.

Самое сложное в профессии стоматолога уговорить пациентку снять трусики.

"Мы за мир во всем мире!" - заявила Россия. Весь мир подобрался, насторожился…

В названии реки Вобля чувствуется некая досада.

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. - Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьезно что ли?

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..