Zahav.Ляпс

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.Она отдала его в детдом.

В салоне красоты:- Голову мыть будете?- Да.- Обещаете?

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.- А если жена?- Вернется к маме.

- Милая, а кто у тебя был до меня?- Ты у меня, как Юрий Гагарин.- В смысле, первый?!- Да, если не считать нескольких собак.

- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

- Грядет перемена мест слагаемых!- В смысле?- Ничего не изменится.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Выспался до неузнаваемости.

А вы можете представить себе, что у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Пришел в отчаянье - а там у же все занято и очередь стоит.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!!!

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?– Можно, но только написав это слово раздельно.

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.– А у тебя что, хорошая свекровь?- Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

В первый же рабочий день секретарша узнала, что её директор - тяжёлый человек.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Путин так любил Переса, что на похороны послал ему Валентинку

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

На одном сайте нашла мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".Время звучания - 2 минуты 29 сек.

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?

- Чего делаешь?- Немецкий учу.- На хрена?- Хочу свалить в Германию.- Придурок! Лучше учи арабский!- Я же сказал - хочу свалить в Германию!- А я тебе про что? Учи арабский!

- Ты кем в детстве мечтал стать?- На кассе в маке стоять!- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".Лучшие работы станут Законами Украины...

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

- Возьми мне кофе.- Какой? - спросил я.- Какое. Кофе - среднего рода...И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза...Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.- Зачем?- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...- Что вы от Людмилы Николаевны?..- Подцепил...

Психолог:- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.Пациентка:- Ну, и где я возьму костюм танка?!

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...

- Давай будем вместе.- Что именно?

- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..- Сатана, отстань!

Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.