Zahav.Ляпс

В дешевых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!- И что?- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

- Вместо критики работы правительства - взяли бы и сами попробовали.- Хорошо, дайте попробовать.- А вот это уже призыв к свержению власти.

- Але, привет, че голос злой?- Ты меня разбудил!!!- Ну извини... Э... Я ж тебе на рабочий телефон звоню!- И что с того?

Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля, похер" и добавить оливочку.

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.- Зайчик, шутишь?- Нет. Ща.- Тварь, это "все по 49 рублей".

- Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...- Убери лапу от моей сиськи, Дим.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Ядерная гонка вооружений - это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Хирург:- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.- Но у меня же полис!- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением на#бать.

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Видимо, у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы ее повторяем.

Чем страшнее девушка, тем короче у нее юбка.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать - то это точно не ваша война.

"Можно было, конечно, ещё поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше".

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:— Девочки, что случилось?Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

"Ищу мужчину, который способен стать мужем мне,отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянникоммоей тёте, а также собутыльником моему мужу".

— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усе в один день! Шо выбираем, дорогой?— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!— Это почему?— Все то же самое, зато подарок покупать не надо!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.- Так фуршет же сегодня?- Вот и я говорю, на завтра ничего не планируйте.

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?— Дура, это мой бывший номер!!!

Решил вставать до 7 утра. Сегодня, например, встал в 6:92.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Властями довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Если женщина старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный..

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

- Дорогая! А что, суп вчерашний?- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

Муж говорит жене:- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

- Мне тебя мало.- Мне потолстеть?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Вовочка спрашивает у отца:- Папа, а сколько длится менструация?- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Что такое 'контрастный душ'? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?- Теперь летчиком.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Ахтысуканах - японская богиня возмущения.

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

После собеседования:- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- Женишься на мне?- Я похож на сумасшедшего?- Да.- Да.

- Я тебя люблю!- И скольким девушкам ты это уже сказал?- Всем.- Всем?!!- Да, я всем говорю, что люблю тебя.