Zahav.Ляпс

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

– Опиши себя.– ))– Это ноги?– Нет. Подбородок.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.Все сделали, посидела в темноте отдохнула.Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление : "Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся. Те, кого ты увидишь - это твоя семья.

Анекдот пессимиста:- Кто такой лучший друг?- Это тот, кто предаст тебя последним.

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

- А у тебя батарея горячая?- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?- Спите в другой комнате.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?- Отдых на Кубе.- Хорошо, а куб из какого материала делать?

В военкомате.- Я хочу в армию.- Раздевайтесь.- Блин, и тут через постель!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?- Масса!- А какие именно?- Я же сказала - "масса"...

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.- Спасибо за доклад, министр финансов.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Мужик от бабы чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит ее выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится черствым и практически неубиваемым монстром.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна у другой спрашивает:- Я ядовитая?- Да.- Ну тогда мне хана - я себе язык прикусила.

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!— Я брился.— Когда?!— Когда ты начала одеваться!!!

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!Блондинка смотрит на грудь и выдает:— Ой! Ребенка в автобусе забыла!

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

— Я не оставлю тебя.— Уходи.— Я тебя не брошу!— Иди, со мной все будет хорошо.— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще?" Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака".

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Очень нравится еврейская народная мудрость:"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?"

"А платье у тебя не очень" - сказала ей свекровь в день свадьбы. "Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.

Разговор двух подруг:- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...- Может, с молоком хотел?

— Милый, ты где?— Я жду автобус.— Поторопись!— Ок, буду ждать немного быстрее.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...— А что тебе сердце подсказывает?— Сердце подсказывает — не страдай х**ней, муж узнает — убьет!

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может...

Глухонемой подаёт записку продавцу:"Сколько стоит у вас этот торт? "Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни.Просто он будет короче, чем все остальные.

Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем, как хорошенькая девушка собирается войти в воду.- Эй, в этом месте купаться запрещено! - крикнул он ей.- Так почему же вы не сказали мне об этом раньше, - возмущается девушка, - ещё до того, как я разделась?- А раздеваться здесь не запрещено.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.Но вот эта пернатая сволочь...

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?- В школу.- Да ну, в какой класс?- 8, 9 и 10.- Что, сразу в три?- Да, он там историю преподает.

На берегу сидят два рыбака:- Сегодня ночью мне приснилось, что я сижу на берегу сКлаудией Шиффер. Кругом - никого...- А дальше что?- И будто я поймал окуня в 3 килограмма!- А она?- А у неё не клюёт!

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает: — Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно: — Какие прибыли?! Одни убытки!

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают: "Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь" "Почему? Я поверю." "Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь" "Я тебе верю.!" "Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь" "Я тебе верю, верю." "Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза". "Нет, я вижу, что ты мне не веришь." "Я тебе верю. Я только неверю, что он была телеграфисткой. "Почему?" "Потому что,последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было."

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.Круг замкнулся.Евреи замерли в ожидании...

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?- Вот-вот, и за меня словечко замолви!