Zahav.Ляпс

- Скажи честно, Мишка, я толстая?- Аппетитная!

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все - папа или мама?- Начальник колонии...

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

Хозяин секонд - хэнда женился на бывшей жене своего друга.

- Доктор, у меня что - то в боку колет. - Это доверчивость, доброта и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят...

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать.— Ну загадывай желание.— А че это такое?— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???— Адрес, бл*!!!

Отдам соседей в хорошие руки, гадить приучены.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на ней два ошейника.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

После прочтения надписи: "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

— Алло, это цирк?— Да.— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

— Алло! Папа, заберешь меня?— Нет.— Ну-у-у почему?— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, но каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.— Правда?!— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.— Ух ты! Дед, а ты кем работал?— Начальником вытрезвителя...

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

Если бы олимпиада проходила в Африке: "Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

- Бэрримор, что это за вой на болоте?- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.Нам с мамой часто не доставалось еды.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

В свои 7.30 я выгляжу на 60.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии...

- Что самое главное в спорте?- Анализы.

— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какая-то идиотка их все время рвет...

- Папа, что такое трансвестит?- Спроси маму, он знает.

- Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?- Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже девятую симфонию.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!- Без 15-ти четыре!

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...Щенка сыну не куплю!

Пьян это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?- О да, и немало!- Познакомь.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.- Уже опробовала?- Да…

- Хаим, а где ты нашел такую красивую невесту?- Это не я, а она нашла меня!- Не может быть!- Вот и я также подумал и проснулся!

- Рабинович, я еду в Париж. Что тебе привезти оттуда?- Не стоит так беспокоиться! Лучше возьми меня с собой!

...Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом... Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге... И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама... Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне... Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж... Чудо ты мое! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!

В жизни женщины есть пять стадий:1) Она верит в Деда Мороза;2) Ей больше нравится Снегурочка;3) Она не верит в Деда Мороза;4) Она сама Снегурочка;5) Она сама Дед Мороз.

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.С тех пор мои попытки стали намного удачней!