Zahav.Ляпс

Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что им их не вернут.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Симпатичной девушке любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…

Бензин дорожает, потому что из-за роста цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Это ничего, что я к вам спиной? / Фортуна

Часто, глядя утром на мужчину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь"...А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!".

Диалог по Скайпу:- Ты что, обиделась?- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

- Мама, я все съел!- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!"

После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим. Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку...

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

Парень знакомится с родителями будущей невесты.Папа предлагает:- Толя, выпьете что-нибудь?- Я не пью.- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.- А чем вы занимались?- Работал губернатором области.

На сайте знакомств:- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.- Обищаиш?- Два раза.

"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

Посмотрел бог на человека и сказал:- #б твою мать...Человек возгордился и сказал:- Значит, я сын божий!

- Что такое четвертое измерение?- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".

Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Глyпыe мыcли бывaют y вcякoгo, тoлькo yмный их нe выcкaзывaeт...

Зима. Встречаются два соседа. Один: - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Ну, и как? Тепло теперь? - Теперь темно!

Думала, ему только секс нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

В чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины писька снаружи и красота внутри, а у женщины наоборот.

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.- Так это парик и есть.- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!- ?- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!