Zahav.Ляпс

- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!- Вас плохо слышно!- Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! — Класс! — восторженно сказал я. — Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два? — Семь, — ответил я.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Список достижений: 1) оправдала опасения родителей.

Так больше не могу,вскрою себе вИна.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.- Не понимаю. В голове не укладывается.- Ну ты же кота есть не будешь?

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир… — Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

- Вчера написал на грязной машине соседа: 'Помой меня!'- И что?- Сегодня иду и вижу, снизу дописано: 'Приходи - помою.'

Утро началось с третьей попытки.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: 'Думаешь вплавь быстрее? '

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.

В приемной у Папы неделю ожидает старый еврей. Ему уж и так вежливо, и сяк намекают, но он настойчив и упрям. Ждёт. Наконец уже и сам Папа не выдержал и спрашивает, а чего тут этот ветхозаветный делает? Отвечают, что-де не знают, но он уж очень он просит принять. Папа из любопытства согласился. - Что вам угодно, почтеннейший? Еврей достает из кармана сверток, разворачивает, а там небольшая старая картина "Тайная вечеря". Он тычет пальцем в картину и спрашивает:- Это Ваши люди?!Папа (изумленно): Дааа... А, что, собственно?- Они за стол не рассчитались...

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:- Женское такси вызывали?- Да, вызывали.- А зачем? Ехать или поржать?- Да, в общем-то, если честно, поржать.- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?- Конечно, хочу!- Ну все, готово!- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Жена говорит мужу:- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!

- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.- Ты дал имя ванной?

Отдам котят, мокрых. Передумал.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.Так отец научил меня писать.

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен. Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?- Нет экономики - нет краха.

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?- Ага...- ВЕРНИ!

- Зачем тебе нож?- Вам.- Что?- К человеку с ножом обращаются на "вы".

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

- Опишите кратко ваш отпуск.- Вжик!

Не идите на сделку с совестью, идите один...

- Ты раньше была не такой...- Ну так вышло обновление, следить же надо!

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!- Спс.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.