Zahav.Ляпс

- Штирлиц! Вас не могли видеть вчера в 21:45 возле сейфа рейхсканцелярии? - интересуется Мюллер.- Что вы, бригаденфюрер! - ответил разведчик. Ровно в 21:00 я как раз ложился в постель с вашей женой!- Железное алиби... - подумал Мюллер. - Раньше чем через 3 часа она бы его точно не отпустила... Уж я знаю свою Эльзу...

Шла как - то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов долларов!"— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!— Еще хочу виллу в 30 комнат!— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Умирает старый мафиози.— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!— Я же сказал, все что нажил честным путем.

Спорят эскимос, эвенк и чукча у кого морозы круче.Эскимос:— У нас бывает такой мороз, что мокрое полотенце пока до веревки несешь оно в фанеру превращается.Чукча:— Это не страшно...Эвенк:— А у нас в мороз бывает плюнешь на снег, а долетает ледышка.Чукча:— Это не страшно... Вот у нас зимой говоришь, а слова в воздухе замерзают и ничего не слышно... Но это не страшно. Страшно весной, когда потеплеет, такой галдеж поднимается, а бежать некуда, вся тундра словами усыпана...

Ты никогда не замечал, какие все вокруг оптимисты. когда проблема касается тебя?

К педиатру приходит тетка с грудным ребенком:— Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.Врач смотрел-смотрел и спрашивает:— А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?— Естественном.— Ну, тогда раздевайтесь.Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...— Ну конечно, у вас же молока нет!— Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.Телка ее надевает. Кайф.— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.Увидев его, продавец вспыхнул:— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит...Тут старичок трогает его за шею:— Слушай — ну признайся, что мы заблудились!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.Мальчик:- Темно здесь.- Да.- У меня есть футбольный мяч.Это хорошо...- Вы не хотите его купить?- Нет, спасибо.- Мой отец снаружи.- Ок, сколько?- 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик:- Темно здесь.- Да.- У меня есть кроссовки.Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:- Сколько?- 750 долларов.- Ок.Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:Пойдем, поиграем в футбол.- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.- Сколько ты получил?- 1000 долларов.- Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:- Темно здесь.Священник:- Вот только не начинай опять с этого!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:- Откуда такой замученный?- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.- Хочешь, чтоб больше не посылала?- Конечно!Протягивает губную помаду:- Намажь возле ширинки.

Детство, дыра в заборе.Голова пролезла - все пролезло!Молодость.Гениталии пролезли - все пролезло!Зрелый возраст.Живот пролез - все пролезло!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?- Перестань трогать меня за жопу.

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.И все бы ничего... если бы я не жил один.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

- Мам, а у папы есть родители?- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.- А зачем же они тогда его нам отдали?

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!- Спать до обеда?- Да.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?- Мне восемнадцать лет...

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.- Да я ничем не болею!- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Жизнь - как пельмени: все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт!

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Ваши знакомые отдыхают в Крыму? Вы не хотите их видеть ближайшие 10 лет? Отправьте им бесплатное сообщение на viber: " Спасибо за информацию по флоту. Интересуют блокпосты до Армянска. Слава Украине! Штаб ПС"

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? — От души, мать, реал красава, ништяк греванула

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:- Коллеги, быстро деньги в мешок!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

Новая банка Нескафе.Теперь на 20 окурков больше.

- Может быть сегодня сделаем это втроём?- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.- Объедени их.- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?- Нет, мы с ней поссорились.- Так она терпит?- Нет, потому и поссорились!