Zahav.Ляпс

Сегодня проходил с сыном мимо спортплощадки. Он спрашивает:
— Папа, а у вас в детстве уже были железные турники или вы на ветках деревьев подтягивались?..

Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора – значит, борщ посолен.

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну… это типа отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Видя, что у соседа по купе отсутствует палец на руке, мы в его отсутствие заспорили, работает он слесарем или фрезеровщиком?
А он оказался проктологом.

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

- Пап, а к нам придут настоящие дед Мороз и Настенька?
- Э, дети! Настоящие сейчас ходят на Рублёвку. А к нам придут китайские...

- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

- Любимая, я перевёл тебе 200 тысяч. Купи себе что-нибудь и мужу парфюм как у меня, чтобы он ничего не заподозрил.
- Дмитрий здравствуйте! Это муж Натальи. Она мне ничего не купила... Скажите ей!!!

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застегивай, чтобы потом санитары не мучались.

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: - Ваша киска купила бы "Вискас"!

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хэллоуин!

Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.

"Кто не знает историю, тому подправляют географию".

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской "Центр просветления и дзен-терапии Банджуки Кришна" заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-ДЖИ? Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...

Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.

Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине: - Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...

Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?!

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

- Смелость города берёт!
- Ага, а глупость - кредиты!

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве! - Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...

Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.

Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.

- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А что, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

— Британские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...