Zahav.Ляпс

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?- Да я таки за сердце.

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.- А что собрали? - А что кричит, то и собрали...

Штирлиц пошёл к дантисту. В дупле у него лежала шифровка, которую связник - дантист должен был передать в Центр. Сидя в кресле, Штирлиц подсчитал, что ему до этой шифровки уже выдрали 96 зубов...

Объявление: Стану донором жира для анорексички.

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.- Именно.

- Папа, почему мы так плохо живем?- Нефть по 29$.- А раньше сколько стоила?- 110$.- То есть, раньше мы хорошо жили?- Нууу...

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? То-то...

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?- Это идеальный срач.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Мне сниться твоя улыбка.- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.

- Как считаете это фото можно на аватарку ставить или из-за челки не стоит?- Нормально. С такой грудью о челке можно не париться.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Сталин:- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта...Гитлер:- Все, кого вы взяли в плен, еще месяц назад уволились из Вермахта.

- Ты на нее молиться должен был!- Я и молился!- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны.Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...

- Смотри, у меня есть новогоднее настроение!- Жора, но это же бутылка водки.- ЭТО! НОВОГОДНЕЕ! НАСТРОЕНИЕ!

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер..."Штирлиц положил ручку и задумался: "А может все-таки написать по-немецки?".

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Это не жир! Это кожа!- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Мать спрашивает у дочери:- Что будешь делать на Новый год?- Оливье, спиртное, секс...- Что?!- Да шучу я, какое оливье!

Вы зря смеетесь над сборником цитат Путина. Вам по нему еще экзамены сдавать.

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

- Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох!

– Чем ты занимаешься в свободное время?– Шпионю.– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.– Я знаю.

- Ты зарядку делаешь по утрам?- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.