Zahav.Ляпс

- Какие планы на вечер?- Исключительно сексуальные!- Это как?!- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

- Мне вчера изменила жена... - Подаешь на развод? - Нет, счет пока в мою пользу.

Маленький Вовочка забегает на кухню:— Папа, дай мне эту... херню.— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется"хурма".

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

Вы уже достаточно отдохнули, если за шведским столом в ресторане отеля набираете столько еды, сколько реально сможете съесть.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.- Лошадь и капля никотина убивает...- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?— Сказал, что я таки злой и агрессивный.— Ну а ты?— А шо я? Дал ему по морде за вранье!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Разговаривают два мужика:- У тя сбылась хоть одна мечта детства?- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

— Мам, я все съел!— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?- Нет.- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

Будь мужиком! Услышал гром - перекрестись!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Мне бы хотелось обратиться к ребятам,которые в 87-ом году написали на стенах моего подъезда”РОК ЖИВ-1987!”.Спасибо вам,ребята!Теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа,что мой подъезд не ремонтировали с 87-ого года.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!

Алкоголик исповедуется другу:- Я не люблю напиваться в присутствии жены.Не могу видеть, как их становится две.

Boт тaк живeшь, живeшь - гoтoвишьcя к бoльшoй, вceпoглoщaющeй любви и тoлькo xoчeшь cдeлaть шaг нaвcтpeчy cвoeмy cчacтью, a тeбe: "C юбилeeм, Eлeнa Cepгeeвнa! 50 лeт пpoжить этo вaм нe шyткa!" - oбиднo...

— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло?

— А что значит 6-ой разряд у охранника? — Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:- Мама, я негр или еврей?- Отстань, что за глупые вопросы!- Папа, я негр или еврей?- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?- Да, за углом пацан велик продает за$100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

Марина в слезах звонит подруге:- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!- А ты сейчас дома?- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.- Света прерывает связь и шепотом:- Пипец.- Кто звонил?- Твоя жена...

Рыбак рассказывает приятелям:- Как - то раз кончилась у меня на рыбалке наживка.И вдруг на земле я заметил гадюку, из пасти которойторчала лягушка. Я вынул из неё эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как - то компенсировать гадюке потерю, я достал фляжку и влил ей в пасть несколько капель виски. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто - то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... ту же гадюку. В зубах у неё было три лягушки.

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.

Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

— Мужчина!!! Куда вы меня тащите, вы кто?! Уберите нож!!!— А ты похудела.— Ой спасииибо, так приятно!— Ногти класс.— Какой ты милый. Пойдем ко мне?

Мужик захотел — мужик сделал.Мужик не захотел — мужик не сделал.Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

— Свидетель, вы женаты?— Нет, ваша честь, я приболел и поэтому так выгляжу!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!— А колечко с огромным бриллиантом подарите?— Лихо вы меня отшили, лихо...

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.Работодатель: Могли бы вы привести пример?Кандидат: Да, мог бы.

Геморрой пишется с двумя "р" и одной "ой"

Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и 2 дня мыл тарелку.

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- Софа, с ума сойти: наша соседка Сарочка таки ждёт ребёнка!- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!- А сколько населения в Арабских Эмиратах?- Четыре миллиона человек.- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Случайно заварил пакетик дешевого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?— Да, Изечка!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?— Конечно, Изечка!— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?Ты и тогда была со мной.Жена, плача:— Да, мое сокровище! ...— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.Жена начинает рыдать...— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется муд*ла, который тебя разбудит.

Верой и правдой нёс службу на центральном складе прапорщик Кобец.Дома его за это ласково называли "несун".

Издержки технического прогресса…Раньше дети летом беззаботно бегали с разбитыми коленками, а теперь осторожно ходят, боясь разбить дорогущий айфон!