Zahav.Ляпс

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?- Не могу найти женщину с астмой.- ?!- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?— Вовремя закрывать рот, доченька.

— Плохо без женщин...— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо...

Бухать — не выход, но вариант.

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!— Петрович! Ссы быстрей! Тебя одного автобус ждет!

— Мужчина, помогите вещи перевезти.— Куда?— К Вам!

Шел мимо площадки, там много детей было.Но больше всего запомнилась одна девочка.Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал.

РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

— Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.— Да ты и раньше овном был...

Прапорщик врывается в казарму и набрасывается на рядового:- Это ты, идиот, сказал моей невесте, что каждая нашивка на рукаве означает одного ребёнка?!

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?— Ой, Софа! Ну... наверное... да!— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...- А рассудительность?- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

В турфирме:- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

- Всегда задавался вопросом - а зачем ароматизированная туалетная бумага? На жопе-то рецепторов обонятельных нет!- Это для начальников, которые заботятся о своих подчиненных.

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?- Петрович, не вы#бывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

- У вас яйца халяль?- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер)

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

- Дорогая, я принял тяжёлое решение - нам нужно расстаться.- Что ж ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?- Вот поэтому и нужно.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

В магазине.- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.- Разве я это говорил?!- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

- Давайте поспорим о чём-нибудь?- Зачем?- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.Пел везде: "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде: 18 мне уже".Его бабушка как услышала - пришла в ужас: маленький ты ещё для таких песен.- Нет, не маленький.- Так ты же не понимаешь, о чём поёшь: что значит "целуй меня везде?"- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".У Зинаиды похолодело в груди.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?- Рубли.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.В камере его спрашивают:- За что сидишь?- За свою жену.- Что, избил ее?- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.- Так за что же ты сидишь?- Я же сказал, что сижу за свою жену!

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А причем тут Ваша жена?!

- Дорогой, я уже готова к детям.- А я нет!!!- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

- Ну, видал его сына?- Да, полный тормоз!- А ведь он еще, прикинь, родился от самого быстрого сперматозоида!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

- Привет! Как дела?- Устал очень.- А что делал?- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.- Типа догнали?

- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...