Zahav.Ляпс

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

-... у меня дед воевал тоже.- Деду привет.- Так он помер давно, мне 5 лет было.- Ну, потом передашь...

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?- Я совершенно свободна, а что?- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:- Упал...Жена:- Не ушибся?

Запомните несложное правило русского языка:Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

- Ну как прошло свидание?- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:- Как хорошо, Господи. Как хорошо.- Слышь, дед! Чего хорошо-то?- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

В книжном магазине:- У вас есть Евгений Онегин?- А что именно из Евгения Онегина?

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!— Да.— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

После того, как Эрдоган признал, что Крым это Украина, росСМИ заявили: "Всё-таки часть турецких помидоров немного гниловата..."

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

Скажите своему запору "Н-н-нет!"

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.

Не говорите мужчине "Что бы ты без меня делал?!" Он может задуматься на эту тему...

— Хреновo выглядишь. С бoдуна?— С детcтва.

- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натер!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

- Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?– Можно, но только написав это слово раздельно

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."Сейчас просят сотню.Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать.Почему с людьми такое не прокатывает?

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:- Как хорошо, Господи. Как хорошо.- Слышь, дед! Чего хорошо-то?- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?- Боятся, что сгорят их виллы...

Хотелось бы иметь не только совесть…