Zahav.Ляпс

- А у нас весна в отношениях.- Все цветет и пахнет?- Не-а, говно все наружу полезло.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.- Может, в ждущий режим?- Я сказал жрущий лежим.

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?- Так пост, доченька, мясо есть грешно!- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!- Зато мы и на работу больше не ходим.

- Это что за чучело?!- Моя девушка!- Красивая...

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.- И что?- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

- Зря отказываешься, пельмени приличные.- Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?- Подавиться отравленным пирожком?

- После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?- Шесть.- Все, не ешь!

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

- Да мне пох, что обо мне думают!- Да никто о тебе не думает.- Вот это ты обидно сказал...

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

- Пойдем завтра на рыбалку?!- Нет!- Почему?- Мне жена дома пить разрешила.

С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...Это ловушка!

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе 7

— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной! — Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!

Одесса. Разговор по телефону: - Сема, ты где?- В рифму или по факту?

- Почему дед не мог вытащить репку?- Потому что бастующие шахтёры затягивали её обратно.

В афише матча: Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества...

- А есть успокоительные, не вызывающие сонливость?- Есть. Удар в челюсть.

- Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену?- Да! - Но почему?!- Она сразу была против этой свадьбы!

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.

— Опаньки! Соседи купили ружье! Похоже, пора с караоке завязывать...

Она никак не могла уснуть.... начала считать овец.... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Готовить меня научила мама.А разогревать — папа.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

В Задрюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

В деревне:— Здорово, Нинка!— Привет, Зинка!— Как поживаешь?— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.— Это че такое?— Ну, отросток такой внизу живота.— Ой, Нинка, как же вы теперь...

В Исландии в результате аварии на заводе куриных супов изготовлен самый большой в мире холодец.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.Пока его нет, муж говорит своей жене:— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет cекcа — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!Жена говорит:— Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Корабль с очередным туристом на борту, стартовавший с космодрома Байконур, вошёл в платные слои атмосферы.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.- Пап, ну, 4 часа утра!- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.- Пап, у нас же нет дачи!- Это не значит, что нам не нужна картошка...

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Доверие — это когда тебе говорят:— Знаешь, а он у тебя гуляет.А ты отвечаешь:— Пусть гуляет… Он тепло одет…

- Я худею. - Давно?- Почти полчаса.- Заметно уже.- Правда?- Ага. Глаза голодные.