Zahav.Ляпс

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву годами, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?— Именно так, ваша честь.— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?— Похоже, карту нашла жена вора!

- Я угадаю эту мелодию с шести нот! - А я с трех!- Молодые люди, можно потише? Похороны все - таки!

Мужчина приходит в отделение милиции и спрашивает:- Сегодня утром в троллейбусе я забыл трёхлитровуюбанку самогона. Никто её не приносил?- Банку - нет, а вот того, кто её нашёл, недавно принесли.

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде...

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.— Ты его знаешь?— Да так, работаем вместе.— И кем он у вас?— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

У мужика сперли кредитную карточку.Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.Жена:— Почему ты не отменил ее?!Довольный муж:— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Идет урок. Учитель что - то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

- Куда идёшь?- На репетицию хора.- А что вы там делаете?- Играем в карты, пьём вино...- А поёте - то когда?- Когда по домам расходимся.

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в ceкcе, и умер в 90 лет... от тоски.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Мужчина, пошатываясь, ходит беспомощно по улице и жалуется прохожим, что не может найти свою машину.- Так поезжайте домой на автобусе.- Не могу - он не влезет в мой гараж.

— Ты зарядку делаешь по утрам?— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Лучше синица в руке, чем дятел в коллективе!

Бывaют тaкие дни, когдa дaже сaмой сильной женщине хочется побыть простым слaбым мужиком.

- Привет - привет. Извини, задержался на работе. - Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.

Эстонские спортсмены прибыли на олимпиаду в Сочи.

Кофе с утра - не роскошь, а средство передвижения!

- Вы слыхали о коктейле "Артистический"?- А чем он так примечателен?- Достаточно выпить 2 бокала, и театр одного актёра готов.

Финaнcoвoe пoлoжeниe: yжe нe пapюcь, зaкpыл ли двepь нa kлюч.

Ecли любящeй жeнщинe дoлгo нe звoнить, oнa нaчинaeт вoлнoвaтьcя o тoм, a нe гopит ли ee вoзлюблeнный в aдy?

– Очень рад познакомиться. – Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Будь понаглее с девушками.- «Эй, детка, иди ко мне на колени» Так что ли?- Еще наглее.- Эй, детка, я иду к тебе на колени!- Еще наглее.- НА КОЛЕНИ!!!

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))

— Вы обвиняетесь в многоженстве.— Да вы что, кто вам это сказал?— Ваша жена.— И какая именно?

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

"Час от часу не легче!" - вздохнула Роза и сошла с весов.

На Привозе… — У Вас хурма вяжет?— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.Сын:- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Для того, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, да ты и раньше был козлом!

- Семен Маркович и за шо мы с вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у вас хранилась...

— Софа, как дела?— Да полная жопа… — И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».На что редакция ответила:«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:- Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора "Киевстар" за то, что он все выходные утверждал, шо она "недоступна" .

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?- У меня нет автобуса...

... насморк лечится простым закапыванием.

- И как ты расходуешь свою зарплату?- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.- Но это же в сумме получается 120%!- В том-то и проблема...