Zahav.Ляпс

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?- Это мясо Сережи.- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Дядя Изя! Шо такое зрелый возраст?— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

- Фима! Ты жене изменяешь?- А кому ж ещё?

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

Блондинка говорит подруге:- Не люблю бильярд, там сильно думать надо. А ятолько красиво на стол ложиться умею...

Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец. Говорят: У него ипотека...

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!

- Я книжки запоем читаю!- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.- Круто. А снимал кто?- Да медведь нажал случайно.

Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре чужое.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?- Нет, доктор!- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?- Никогда.- А как она к этому относится?- Она об этом не догадывается.

- Отдайте его мне! Это моя добыча!- Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:- Что, убедил я вас?- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

- Опишите свое финансовое положение.- В ход пошли юбилейные монетки...

Было у психолога четверо детей. Двоих он крестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи — сохраняйте баланс...

- Подсудимый, ваше последнее слово.- А - а - пчхи!- Будьте здоровы! Оглашается смертный приговор...

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?— Два раза...

Идеальный мужчина - это кто - то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

В офисе. Шеф говорит секретарше:— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.— Ух ты! Зачем?— Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.Кажется, я знаю его национальность...

Если нужно у мужа выпросить какую - нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

– Давай сходим в цирк.– Зачем?– Посмотрим на наши отношения со стороны.

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?- А если я скажу 'Да', ты прыгнешь?

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Я бы с удовольствием, но не хочу.

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.— Ну как?— Лошадь похудела на 5 кг!

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом, но... в шапке.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Врач и балетмейстер смотрят новую постановку молодого автора.Балетмейстер:- Для новичка очень даже не дурно, но эта пара однозначно лишняя, она портит всю гармонию сцены.Врач:- Ну как всего одна лишняя пара может испортить целую композицию?- Ну как вам, доктор, объяснить? Вот смотрите, что будет, если человек родится всего-то с одной лишней парой хромосом?- Это называется синдром Дауна.- Вот тоже самое и с балетной композицией.

- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...Нет, не Аstоn Маrtin DВ9, Северный Кавказ видел и не такие машины...Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...Он тупо останавливался на красный...

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.- Не хочу!- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой, что ли, хочешь остаться?

- Квартиру не купил еще?- Не-а, снимаю.- Не женился еще?- Не-а, снимаю.

- Может, все-таки винца?- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!- М-м-м... То есть это еще не предел?